Certo

O Presidente da República é uma figura política meramente decorativa, certo?
Votar ou não votar nesta coisada presidencial é rigorosamente indiferente, certo?
Seja qual for o inquilino do palácio de Belém, com aluguer por quatro (ou cinco?) anos, é totalmente igual ao litro, certo?

Mas enfim, a coisa é séria. Parece que o Cavaco pretende candidatar-se à casa agora com escritos, lá em Belém. Ora, isto é grave. Tudo menos Cavaco. Seja o que for, mas Cavaco nunca. Snoopy à Presidência, digamos, ora aí está uma alternativa credível. Todos os portugueses devem estar conscientes do perigo que se avizinha: Cavaco Silva é um labrego execrável, um ser-humano sem maneiras, um burgesso, cretino, boçal, idiota, oco, mesmo para Presidente. Pouco recomendável, em suma, para representar o papel de figurante inerente à função. A única coisa para que serve um Presidente da República Portuguesa é para não parecer mal, é não dar bandeira, como dizem os brasileiros, é saber posar para a fotografia e comportar-se como um cavalheiro nas cerimónias e no salão.

Cavaco Silva é a alma gémea de Luís Pereira de Sousa, é Júlio Isidro na mais alta magistratura, é a Manuela Moura Guedes em figura pública ou, horror dos horrores, perdoe-se-me a deprimente comparação, Cavaco é um Gabriel Alves mediático. Iachh! Ptuimmm! Que nojo.

Imaginemos nosso primeiro senhor em pleno palácio de Buckingham, por exemplo. É fatal que isso aconteça a qualquer Presidente, mais tarde ou mais cedo lá terá de ir sorver o seu cházinho ao pé da Tia Isabel. Agora imagine-se que a coisa não é em privado, como de resto manda o protocolo, e temos, sei lá, banquete de Estado, com a Rainha brit e mais umas centenas de ilustres conviados. Cavaco ao lado de Mandela, por exemplo, com o Presidente do Uzbequistão à esquerda. Imaginemos a hora de ser servido o "consommé". Os sorvos presidenciais devem ser audíveis no extremo oposto da mesa real, ou, sem grande esforço, para além das vetustas paredes basálticas do honorável palácio. Os aristocráticos pavões e garças reais fugirão, pela certa, espavoridos, com o tremendo cagaçal que S. Exa. produz no acto da deglutição. Cavaco não come, alarva; Cavaco não bebe, emborca. Cavaco é um suíno de alta escola, treinado para refocilar na gamela, mestre na arte de enojar os circunstantes. Um reco bípede, circunstancial e confusamente candidato ao mais alto e irrelevante cargo da nação.

Não hás-de ter o meu voto, camaradinha, te garanto. Prefiro o Santana, de longe, prefiro a vacuidade elegante, prefiro até o Guterres, prefiro, é incomparavelmente melhor um Presidente cobarde do que um Presidente sem olhos e sem carácter e sem educação.

É natural, de resto, que a esmagadora maioria dos portugueses não se aperceba dos vexames que tal figura pode acarretar; essa maioria esmagadora come e fala da mesma forma, escarra com a mesma virilidade para o chão, arrota profundamente e alivia os intestinos com parcimónia, mastiga como um varrasco esfomeado, assoa-se ruidosamente e investiga o resultado no lenço, examina criteriosamente os vestígios no papel higiénico, atira as cascas de pevides para o chão e "sandes" meio comidas pela janela da viatura; Cavaco é o paradigma português da música aos berros, dos meus direitos exclusivos, do vira virou; é chunga, é pimba, é o Mánuéu dos brasileiros, padeiro e vigarista, burro como um cepo; Cavaco é a Maria de bigode que abre as pernas em plena rua para mijar no chão. Cavaco é o estigma nacional da mediocridade triunfante, da estupidez promovida, da ignorância como valor fundamental e razão única de vida.

Eis mais uma ilustração daquilo que é a chamada democracia: uma maioria de matarroanos vai eleger um dos seus para nos representar a todos. Portanto, o meu voto contra não vai servir de nada. Logo, esse malcriado vai passar quatro (ou cinco) anos a envergonhar-me. Coisa que o nosso actual, Sampaio, nunca fez. Honra lhe seja feita.

A mulher de George Bush pai, Barbara, labrega assumida, beijou a mão ao marido da Rainha de Inglaterra, pondo o joelho em terra. Isto teve mais consequências políticas do que a ofensiva do Tet, umas décadas antes.

Cavaco Silva há-de um dia alarvar umas fatias de bolo-rei, outra vez, e em público. Isso vai ser absolutamente demolidor para a auto-estima nacional. A Pátria está em perigo, por causa das migalhas espalhadas e dos roncos pelas narinas. Tomem nota.

Technorati, technorati meu. Existe alguém mais visitado do que eu?

Um livro sobre blogues teria de apresentar necessariamente uma lista dos
melhores. Incluímos um guia onde optámos por incluir alguns dos blogs
representativos de cada categoria – assumindo a responsabilidade tanto
na escolha das categorias como na selecção dos blogues. Sabemos que
nos espera a crítica inflamada - característica da própria blogosfera – mas
desde já prevenimos que a lista não é definitiva nem sequer importante:
afinal basta mergulhar num dos endereços apresentados para poder dar a
volta a todos os blogues portugueses, e não só.
Este livro é também o encontro de dois amigos tornados blogueiros, e
foi escrito a dois teclados. Aqui e ali, apesar de se ter tentado a unidade,
as diferenças entre os autores surgem, mais de estilos do que opiniões,
mas estamos certos que isso enriqueceu o livro de forma significativa.

Este naco de prosa é do livrinho Blogs, de Paulo Querido e Luís Ene, recentemente vindo a lume.

A propósito, nunca tinha entendido a expressão ("vir a lume", entenda-se), mas agora a coisa é clara. Quando acontece isto a um livro, é porque o dito está prestes a ser queimado. Tenho cá para mim, que apenas tive acesso ao caridoso "excerto gratuito em PDF", a bizarra ideia de investir nele uma c'roas apenas pelo prazer de lhe chegar eu o fogo pessoalmente.

A julgar pela gratuitidade do excerto, e pela pinta do Português, deve dar uma bela chama, sim senhor. Não é fácil encontrar um arrazoado com tal concentração de asneiras e de erros gramaticais, sendo que, todos o sabemos, a primeira é altamente inflamável e a segunda muitíssimo combustível.

Mistérios linguísticos insondáveis, como o aportuguesamento saloio do termo básico em Inglês, ou rebuscamentos de redacção colegial, como "teria de apresentar necessariamente", seriam por si só motivo para auto-de-fé, em pleno Rossio ou na lareira de cada um. Se isto é assim pela amostra, teme-se o pior, imagine-se o paleio completo. Estes "dois amigos tornados blogueiros" terão por certo produzido obra pirotécnica asseada, suculenta, a calhar para a purificação, para a catarse da escrita, enfim, que digo eu, para a incineração. O voluntarismo que denotam e o tremendo "esforço" a que se dedicaram (imagina-se perfeitamente os rapazes a suar, mordendo o beiço, cheios de concentração) são, por conseguinte, motivo mais do que suficiente para que o homem da rua puxe os cordões à bolsa e contribua para a causa deles, que também são filhos de Deus, reservando para si o prazer da cerimónia.

Se, depois, não se sentir com coragem para acender o fósforo, ou se não tiver fósforos, por exemplo, deixe comigo. De nada, ora essa, eu é que agradeço.



O logo é giro.

Incluímos um guia onde optámos por incluir
mas desde já prevenimos
todos os blogues portugueses, e não só
Este livro foi escrito a dois teclados

Que rico. Que pariu.

Com a devida vénia, mas também com muito cuidado

Segunda-feira, Março 15, 2004
Post engana-tolos


Eu podia ser bruxo! Disse eu no meu último post: sim também já sei que agora que falo nisto o mais provavel é que caia para 26º na próxima actualização. Estava a falar do Top 25 da Weblog, e adivinhei o que veio a acontecer logo a seguir! Mas não me conformo, e vou fazer uma batotinha, ou a por mim chamada: estratégia engana-tolos. Roubei a ideia ao Chris Geary, e esta não é mais que inserir no fundo do blogue (no meu caso do post) todas aquelas palavrinhas com mais procura nos motores de busca, escusado será dizer que têm todas a ver com sexo! Vou inseri-las em inglês e tudo, é mesmo para enganar tolos, e assim que o Google actualize o registo do renas caem aqui que nem tordos! straight boys pay for sex pay to strip naked being queca paid to strip off show your parts free access photography lick feel up felt play dick student students muscles fodas foder pritty sexy sex drop vagina the soap piça boyspycam boyspy spycam america west coast east coast wrestling wrestle speedos speedo spandex lycra bulge soap carallo up bend joder joder over bendover crack sweat wash dip sport dark room pila caralho caralhão darkroom orgy black white chineze sexo desenfreado asian jocks studs garanhão garanhões football tennis player polla sleep sleeping unawear unawere awear unawear cueca húmida doctor medical full body medical coño nurse www.sex.com gaydar testicals facgial cum shot shave seduced passarinha aberta straight boys broche mamada jocks men guys wank jack off jack-off cum spunk porno video photography photos secret spy fodilhão fodilhona suada camera hidden camera hidden barbie mil broches langonha meita fodido esperma video recorder pissa bedroom sofa couch putas puta mamas mama cona peida peido raboseatee bed voyager bed-room inspection live web cam group grope bulge speedo seduced boys guys gay locker pachacha room voyager gozar meninas tailandesas massagistas e sedentas por sexo violento spy camera punheta punhetas gay male cu cus quilhões tomates espanholada mamada changing room comunal communal showers shared showers public changing rooms public locker room public toliets private lockerooms collective joint change undress underwear boys men naked voyager camera spy on you aspen gay ski week altitude out on the slopes circuit partys circuit party list boyspycam.com bath ponies pony horses Seleccione o texto anterior com o rato por sua própria conta e risco. Só palavrões por lá, fica já avisado... Há mesmo gente capaz de tudo para subir nos tops. Oh mundo miserável este da blogosfera, irra!

renas e veados

As palavrinhas para buscar na Google estão, no post original, pudicamente formatadas a branco, por forma a não serem directamente legíveis. Não percebi. Bem sei que um blog é uma casa de respeito mas, ainda assim, caramba, bolas, etc., que coisa.
Quem escreveu isto, que nem está nada mal visto, esqueceu-se de completar a receita para o pleno acesso, salvo seja: muita carga de "refresh" e, especialmente, o linkezinho da ordem ao Abrupto. Uma dúvida, porém: what a fuck is "grope bulge"?

O dom da vida A vida é uma oportunidade Aproveita-a. A vida é uma beleza Admira-a. A vida é um dom Aprecia-o. A vida é um sonho Realiza-o. A vida é um desafio Aceita-o. A vida é um dever Assume-o. A vida é um jogo Joga-o. A vida é cara Preserva-a. A vida é um tesouro Conserva-o. A vida é um Amor Saboreia-o. A vida é um mistério Aprofunda-o. A vida é uma promessa Cumpre-a. A vida é uma tristeza Ultrapassa-a. A vida é uma luta Trava-a. A vida é forte Merece-a. A vida é preciosa Não a destruas. A vida é vida Luta por ela! A.J, nº 8 - 12º J 10.03.97

Eu, A. S. J., aluna da Escola Secundária ********* ****** *******, nº 8 da turma J - 12º ano, declaro serem de minha autoria os trabalhos entregues para publicação, no âmbito da disciplina de "********* ** ************* ** *************". (assinatura ilegível)

O poema é da autoria de Inês Gonxha Bojaxhiu, mais conhecida por Madre Teresa de Calcutá.
O livro foi publicado. Uns anos depois, numa sala de espera, li estas palavras, extraordinárias e conhecidas, num cartaz colado na parede.
Foi então que jurei nunca mais ensinar.

Dear user, the management of Netcabo.pt mailing system wants to let you know that, Our main mailing server will be temporary unavaible for next two days, to continue receiving mail in these days you have to configure our free auto-forwarding service. For details see the attach. For security reasons attached file is password protected. The password is "41201". Sincerely, ...The Netcabo.pt team................................http://www.netcabo.pt

O agente 001, sempre na vanguarda e sem deixar passar nada, avisa os senhores navegantes de que esta mensagem é falsa e contém um vírus (W32.Beagle.J@mm). Apagar imediatamente.

É claro, o email não é enviado pela Netcabo coisa nenhuma. Acontece que esta mastodôntica empresa ainda não se lembrou de colocar o mais diminuto dos alertas, lá na chafarica deles, nem de escrever um mailzito aos clientes. Tinha de ser eu, 001, executivo ao dispor de vocências.

Ora aqui está uma boa definição de "iniciativa privada".

Tócóhino!

(para os milhares de visitantes brasileiros: é favor não confundir iniciativa privada com iniciativa na privada)

Aqui bóbi

Acabo de me emocionar e, devo confessar, quase até às lágrimas.
Noticia o Telejornal da RTP1 que certa senhora faleceu, deixando uma caterva de cães ao abandono. Parece que a casa vai ter de ser devolvida ao senhorio e, por conseguinte, os canídeos não terão onde ficar, o que é absolutamente inadmissível nos tempos que vão correndo. Os animais têm sobrevivido graças à caridade da vizinhança, umas três ou quatro senhoras que ali vão todos os dias fazer as honras: levam "whiskas" coloridas, arrozinho cozido, carne cortada em carinhosos pedacinhos, frango assado e outras vitualhas apropriadas àqueles estômagos sensíveis.
Uma daquelas boas almas foi gravada enquanto segurava o telemóvel e, entre soluços, largava impropérios contra a "situação", que parece sofrer um dos cães de qualquer problema oftalmológico, e que outro necessita de "tratamento médico" urgente, e que a situação "é desesperada".
Talvez inspirado pelo hino nacional, que neste momento escuto na mesmíssima RTP, sinto saltar-me o coração para fora do peito. É da emoção, como diz Naide Gomes, nossa mais recente laureada e que andará pelas estranjas completamente a Leste dos negócios pátrios, presume-se.
Isto dos cães e da solidariedade, ao som do hino, faz-me recordar outros momentos de relevo na nossa história, as vitórias do Carlos Lopes e da Fernanda Ribeiro, as sagas do Gama ou do Mendes Pinto, nossos Eusébio e Saramago, nossas Amália e Agustina, enfim, que sei eu, a gente às vezes enche-se de orgulho, é o que é.
Diz que a tal senhora donas dos cachorros "morreu como viveu, ou seja, pobre" (lapidar, excelente frase) e que dava "tudo o que tinha aos animais". As bezinhas não contêm, por um lado, a indignação e, por outro lado, a emoção e a vontade de bem fazer.
Ora, de facto, realmente, sejamos sérios. Isto é inadmissível mesmo. Não há direito de desalojar assim aqueles filhos de Deus da sua casinha; mas onde já chegámos? Para mais, um deles carece de tratamento médico!
Faz perfeitamente a senhora que soluçava ao telemóvel; eu cá a mim ía-me dando uma coisa, só de ver, e, posteriormente, imaginar, o sofrimento que para ali vai.
Haja respeito e decoro.

Isto pega-se...

... sabias?
Já não és só tu a monologar comigo. Só para te dizer que, ou muito te enganas, ou o Lobo Antunes não escreve exactamente como dizes. Isso é mais Redacções Luís Guidinha Stau Monteiro o tal e a tal das trancinhas que não usava nunca pontuação e agora até já se me varreu se o homem tinha um T ou dois tês lá no apelido mas isso agora não interessa nem à vizinha do terceiro esquerdo essa coscuvilheira que vive com um careca e um papagaio que chama ó da guarda todo o santo dia e não querem lá saber aqui há dias foi uma confusão por causa disso a polícia veio mesmo deve ter sido a bruxa da porteira quem chamou e quem quiser que os entenda eu não os entendo.

Ora, dizia que? Ah, sim, ou muito te enganas ou o futuro laureado não escreve assim. O futuro laureado escreve
assim
faz uns parágrafos estranhos, mas com
vírgulas e tudo e
o resto da artilharia pontual, mas sempre, sempre, sempre, com uma insuportável aura
de
génio
ou o diabo que o carregue.
Principalmente, treco lareco, ia o herói da história, a páginas 34, fumando seu cigarro pela noite fora
e tal e tal e tal
e de repente saltemos umas
páginazitas
e na 42, oito depois, portanto, o mesmo homenzinho apaga o cachimbo na sola do sapato
e já era
hora de almoço.
Coisas assim. Que maravilha. Que brilhantismo.
Hmm? Ah, pois. Foda-se, caralho, porra.
Faltava a pincelada naturalista pós-moderna.

No que foste tu falar, este meu ódio de estimação é meu, todo meu, fazes o favor de ir malhar noutro imbecil qualquer, a este só eu chego, salvo seja; devo ter sido a primeiro utilizador de livros deste país a ler toda a cangalhada que o senhor escreveu, de fio a pavio, babando de gozo masoquista, tal era o sofrimento que me infligia aquela verborreia paragráfica. Ao celebérimo Lobo Antunes devo, quase por inteiro, toda a minha aprendizagem sobre a escrita latrinária, como dizia o velho Alencar.

E foste logo citar um escatologista militante, tu, que detestas o vernáculo, a conversa de tasca, e a badalhoquice em geral, por assim dizer. Nosso Antunes adora a bela bojarda, de puta que pariu para cima, e muita merda, e porra, e foda-se, seus cabrões, e etc., desculparás, mas isto é citação, e de suposto literato, consagrado autor, impoluta e artística, por conseguinte. No que foste tu falar, repito, e desculpa também a tatofonia, caramba, se me visses agora, aqui a espumar de raiva enquanto martelo no teclado, tuc, tuc, tuc, aquelas letras a passarem-me pela vista, os cus de judas, a explicação dos pássaros, a morte de Carlos Gardel, meu Deus, que ódio, perdoai-me por não saber perdoar a quem escreve como uma máquina de encher chouriços.

Sabes perfeitamente que adoro os livros, muito para além dos livros: o livro como objecto em si, o volume, o peso, a leveza, o cheiro, a capa, o toque. O livro é a alquimia suprema, a magia da criação máxima no espaço mínimo. Não me consigo imaginar a ler sem luvas mentais, com extremo cuidado, reverência, respeito. Pois bem, às publicações da criatura fiz coisas proibidas, inacreditáveis agora, risquei, anotei, insultei, dobrei e mesmo rasguei os cantos às folhas, marquei asteriscos nas incongruências mais evidentes, sublinhei as frases mais cretinas, risquei parágrafos inteiros, desenhei coisas semelhantes a manguitos nas margens, enfim, escavaquei aqueles volumes o mais que pude.

Os livrinhos de Lobo Antunes são manuais de mal escrever toda a sela, enciclopédias da mediocridade triunfante, breviários de literatice bacoca. Cadernos de papel pautado já usados.

Ainda há dias o vi na televisão, arrastando pelas patas a sua aura de tremendo frete em se contar no mundo dos vivos, com um arzinho tão, mas tão "blasé", mas tão maçado, que me imaginei a fazer duas coisas: uma era a ser eu o entrevistador e desmanchar-me a rir em plena tromba do senhor, sem conseguir articular palavra; outra era a atirar-lhe com uns ovos podres, ou com este cinzeiro de granito.

Enfim. Mas de que diabo te havias de lembrar, mulher.

"A MINHA INDIGNIDADE NÃO É CONTRA O ÁRBITRO..."

... disse o inefável Adelino Ferreira Torres, ou lá como se chama. E isto apareceu(-me) citado numa paginazinha cá do blogbairro. Pois bem, o blogger que publicou a coisa não se apercebeu - como, certamente, 99% dos portugueses - da calinada tremenda que aquilo é. A frase lapidar chamou-me a atenção, confesso, e comecei a ler o postzito já de sorrisinho artilhado. Nada. Moita. E que o homem é assim e assado, e coisa e tal. Sobre a indignidade, népia, nem uma palavra.
Este deve ser professor, provavelmente de Português.
Ora, isto provoca ritação (evidentemente, se "i" é prefixo de negação, ritação é muito mais forte do que irritação) e acho desindecente (idem, idem) que se pita (aspas, aspas, para o prefixo "re") uma eivosia ("al" deve ser prefixo de alguma coisa, com certeza) passar assim impunida. No fundo, isto de prefixos e sufixos é uma grande trapalhada que não interessa nem ao careca. Sinhôzinho Malta é que a sabia toda, claro, com aquela verbalosidade tão característicada. Porque, no fundo, no fundo, essa malta das linguísticas o que quer é chatear, que raio, e paulada por riba dos lombos, pois, se nacionalidade está bem, também vale nação (qual é a tua nação?), probidade e proibição, para quê, ora bolas, então não é tudo a mesma coisa, claridade e acareação, infantilidade e criação, irra, que é tudo igual, não compliquemos.

A indignidade do senhor não tem nada a ver com o árbitro, não, nisso não mentiu; aliás, ele deve ter proferido estas plavras em completo estado de alteracização mental, sem grande comedição terminological. Eu cá, no lugar do Adelino, era bem capaz de me indignacionar também.
Já não se respeitaliza ninguém, neste país de retardamentos mentalicionais.

Metabloguismo

Os blogs portugueses dividem-se em duas grandes categorias: os que dependem em absoluto de factores hormonais e os que não dependem. Dos que não dependem, não há muito a dizer.

Os que dependem em absoluto de factores hormonais dividem-se em dois grandes grupos: os que segregam quantidades industriais de hormonas sexuais e os que não segregam. Dos que não segregam, não há muito a dizer.

Os que segregam quantidades industriais de hormonas sexuais dividem-se em dois tipos: os que destilam testosterona e os que não destilam. Dos que não destilam, não há muito a dizer.

Os que destilam testosterona dividem-se em duas espécies: os que induzem produção de estrogéneo e progesterona em quantidades industriais e os que não induzem. Dos que não induzem, não há muito a dizer.

Os que induzem produção de estrogéneo e progesterona em quantidades industriais dividem-se em dois grupos: os que têm sistema de comentários e os que não têm. Dos que não têm, não há muito a dizer.

Os que têm sistema de comentários dividem-se em duas famílias: os que têm muitas admiradoras e os que não têm. Dos que não têm, não há muito a dizer.

Os que têm muitas admiradoras dividem-se em dois grupinhos: os que se julgam poetas e os que não se julgam. Dos que não se julgam, não há muito a dizer.

Os que se julgam poetas dividem-se em dois: o que descobriu a pólvora da lamechice e o que descobriu uma única palavra.


partamókárrir

Cascais, Almada, Lisboa, noventa e oito ponto um

O éfe&éme mais perto do mar

... experimente o lado mais suave da rádio

Estas paredes já têm muita Marginal entranhada. O meu trabalho depende em muito da frequência.

A Marginal não arma aos cucos, não brinca ao radialismo, as pessoas que lá trabalham não se entrevistam umas às outras, raramente dizem sequer o seu nome. Não me lembro de ter ouvido publicidade ou referências a "patrocinadores". Os locutores de serviço, ao contrário do que acontece nas estações "de referência", têm pouquíssima apetência por se escutarem a si próprios; e que belas vozes têm, elas e eles!

É uma rádio japonesa, no despojamento e na beleza minimalista. Francesa, na elegância. Inglesa, no conforto. Alemã, no profissionalismo. E surpreendentemente portuguesa. Paradigma do "estranho mas verdade".

A rádio das minorias das minorias.

Obrigado, Marginal.

E de vez em quando...

... lá aparece alguma coisa que se pode ler. Sem erros de Português. Frugal, despojado, simples. Sim, bem sei, lá estou eu a repetir-me outra vez; pois, é natural, é da idade, 3000000 de anos por esses campos fora, sempre carregando este enorme bico, claro, a idade vai pesando.

Enfim, era isto: outro blog decente, o da Gotika. Fragmentos:

***Obviamente, nunca mais caí no mesmo erro de me deixar envolver por quem me idealiza. Se amam uma fantasia, fiquem lá com ela. Não ficam comigo.***

***Não há nada como ser optimista. Em vez de pensar em mim própria como licenciada desempregada a viver de biscates, agora sou jovem empresária de sucesso que trabalha por conta própria.***

***O azar é uma estatística. Qual é a probabilidade de levar duas cagadelas de pombo na cabeça no mesmo dia? O azar desafia a probabilidade. O azar é aquilo que "era só o que me faltava!" Já diz a Lei de Murphy, tudo o que pode correr mal, geralmente corre.***

habeas corpus (*)

(*) imagem utilizada nas aulas práticas das Faculdades de Direito portuguesas, como ilustração daquele conceito jurídico

foto "recolhida" em Afunda São, "post" de 24.01.04

MANIFESTO ANTI-BLOGS E POR EXTENSO

BASTA PUM BASTA

Uma organização, que consente deixar-se representar por um Blog é uma organização que nunca o foi! É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!

Abaixo essa organização!

Morra o Blog, morra! - PIM!

Uma organização com um Blog a cavalo é um burro impotente!

Uma organização com um Blog à prôa é uma canoa em seco!

O Blog é um cigano!

O Blog é meio cigano!

O Blog saberá ler (?), saberá gatafunhar, saberá direito, saberá fazer ceias para cardeais, saberá escovar sapatos, saberá esmurrar o pobre e dar esmola ao rico, saberá tudo menos administrar que é a única coisa que ele pensa que faz!

O Blog pesca tanto de administração que até faz organogramas com fluxos de duquesas!

O Blog é habilidoso!

O Blog veste-se mal!

O Blog usa ceroulas de malha e cuecas de 33 botões!

O Blog tem gravatas feias e casacos amarelos!

À sexta-feira o Blog usa a gravata regimental para fazer a continência à bandeira! No resto da semana o Blog cospe-lhe.

O Blog especula e inócula os concubinos!

O Blog é Blog!

O Blog é Zé!

O Blog é um Sebedolas.

Morra o Blog, morra! - PIM!

O Blog fez uma sorôr Mariana que tanto o podia ser como a sorôr Inez, ou a Ignez de Castro, ou a Leonor de Telles, ou o Mestre d'Aviz, ou a Dona Constança, ou a Nau Catrineta, ou a Maria Rapaz!

E o Blog teve cláque! E o Blog teve palmas! E o Blog agradeceu!

O Blog é um ciganão!

Não é preciso ir para o Rossio p'ra se ser pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!

Não é preciso disfarçar-se p'ra se ser salteador, basta administrar como o Blog! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado, e usar barba e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Blog!

O Blog é um varredor a quem puseram gravata e se convenceu que era administrador!

Morra o Blog, morra! - PIM!

O Blog nasceu para provar que nem todos os que administram sabem administrar!

O Blog é um autómato que deita p'ra fóra o que a gente já sabe que vai sair... mas é preciso deitar dinheiro!

O Blog é um soneto d'elle-próprio!

O Blog em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum!

O Blog nú é horroroso!

O Blog cheira mal da boca!

O Blog é seboso!

Morra O Blog, morra! - PIM!

O Blog é o escárneo da consciência! Se o Blog é português eu quero ser espanhol!

O Blog é a vergonha da intelectualidade portuguesa! O Blog é a meta da decadência mental!

E ainda há quem não córe quando diz admirar o Blog!

E ainda há quem lhe estenda a mão!

E quem lhe lave a roupa!

E quem tem dó do Blog!

E ainda há quem duvide de que o Blog não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!

O Blog gosta de se travestir!

O Blog sonha ser jurista!

O Blog sonha ser carpinteiro e fazer mesas e pombais!

Mas O Blog é carpinteiro. Ele faz muitas cadeiras principalmente em Espanha!

O Blog não sabe o que é porque não é nada! Ora parece um jardineiro com a pêra de um administrador, ora um administrador sem a delicadeza e a sensibilidade de um jardineiro!

O Blog só é Administrador do parque das laranjeiras.

Como o Blog, só o Blog!

O Blog é um conjunto composto de um único indivíduo: o Blog!

O Blog é um pavão desossado!

Continua o Senhor Blog a portar-se assim e um dia ainda acordará enfeitado com um par de murros na testa!

E fique sabendo o Blog que se todos fossem como eu haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.

Morra o Blog, morra! - PIM!

Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mais atrasado da Europa e de todo o mundo! O país mais selvagem de todas as Áfricas! O exílio dos degredados e dos indiferentes! A África reclusa dos europeus!

O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia - se é que a cegueira não é incurável e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de assedado!

Morra o Blog! Morra! - PIM!


(adaptação aos novos tempos, do original de JOSÉ DE ALMADA NEGREIROS, POETA D'ORPHEU FUTURISTA E TUDO)

Momento filosófico

¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.

¿ que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO.

Si la Mujer es tan práctica, ¿Porqué Dios no se ha casado?

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagarlo en cómodas mensualidades.

Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.

Lo mejor de los hombres es que son biodegradables.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indeferencia machista.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.

Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.



http://www.lacosaweb.com/chistes/machista.htm

Mindinho, seu vizinho, pai de todos, fura-bolos e mata-piolhos

São os cinco dedos da mão, como se dizia há mais de 30 anos, era eu um dodozinho de bibe. Já não sei bem por que diabo me foi lembrar aquilo, há minutos, mas ele há coisas que nem o mafarrico em pessoa é capaz de entender.

O caso é este. Comprovadamente, e a julgar pelas contas que recebo da prestimosa e benemérita Netcabo, abro e ao menos espreito entre 100 e 300 blogs por dia, sete dias por semana. É um pedaço de blogs. Na esmagadora maioria dos casos, cada visita não chega a durar cinco segundos; ainda os bytes vêm a caminho, pelo tal cabo, e já o "pointer" se me está passeando nervosamente pelo botão de "stop", o da cruzinha vermelha; modos que muito raramente deixo carregar a caterva de fotografias e outras coisas "munta giras" com que os bloguistas nacionais persistem em enfeitar os seus não menos engraçados blogs; já vi de tudo, e garanto que não há muito para ver; até já ofereci um dos meus penachos, como prémio, ao "Janela Indiscreta", conhecidíssima Bizarma de Ouro 2003, pelo mérito das suas 82 imagens e pelo respeito que infundem os seus 3,4 Mb de "total page weight"; é realmente uma coisa de peso e merece, por conseguinte, ser premiado.

Mas não existem apenas blogs paquidérmicos, cá pelo blogbairro; há de tudo, repito. Existem mesmo alguns com muita qualidade, uns bem escritos, outros escritos em Português, e ainda outros, raríssimos, escritos em bom Português.

Não é o caso das vacas sagradas da blogosfera - com o Pacheco a patrono - e muito menos será o dos inúmeros sítios blogorreicos e outros notáveis em geral; poetazinhos de pacotilha, revolucionários de esquina, trampolineiros da escrita, é o que mais se vê por aí e não valem cinco segundos, nem de facto nem de atenção.

Porém, há surpresas por essas ruas fora, neste como em qualquer outro bairro.

Apenas 3 anos depois... E já vai começar o debate instrutório!

Ora bem, deixa cá ver.

Aquele que, ao longo de todo o dia,
é activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deverá consultar um veterinário,
é bem provável que seja um burro!

Tem barbas, como a dos dedos, mas é gira.

Falta fazer uma Lei que obrigue a que se cumpra a Lei

Hmmm, olha, outro título. Interessante. Siga.

"DIFRENÇAS" entre Guimarães x Boavista e Patriots x Panthers (Final do Superbowl "Amaricano")

Li o "post". Gostei. Continuemos.

Ordem dos Professores é hipótese. Desordem dos docentes é realidade.

Outro título. Bem. E lá dentro, uma perguntinha pertinente:

Mas afinal só os docentes é que podem fazer parte da Ordem, ou ela também está aberta para quem ensina alguma coisinha?

Recordações, cadabum-cadabum-cadabum, tudo a fingir que ensina, tudo a fingir que aprende, adeus escola, adeus "Ensino", adeus minhas encomendas, adeus.

Estado Português "mata" uns (azar) e "ressuscita" outros (milagre)

Hospital de Santa Maria? Senhora da Oliveira? Que santinho, desta vez? Não, desta vez não é nada disso.

O pão não podia ter subido 30%.

Mas subiu. E continua "subido".

A Cultura em Seia tem o mesmo problema da construção civil: técnicos a menos e trolhas a mais

(ehehehehe; a do trolha, não a do pão)

Com desculpas ao autor, aqui vai um pequeno pot-pourri frásico:

Mas o pior sistema não é o informático: é o informativo.
A culpa é da água que bebemos? Do ar que respiramos?
Cenourinha pirou de vez! Diz que as leis são para cumprir!
Ranking da trolhice: Dias da Cunha ultrapassa Luis Filipe Vieira

E um "post" inteirinho, só para amostra:

Que interessa lá que os alunos do 9º ano tenham maioritariamente negativas a Português e a Matemática?
Por acaso não têm positiva a Educação Física e a Moral?
E porque é que só falam em Português e Matemática, hein?
Têm óptimas notas nos Clubes, em Formação Cívica, Estudo Acompanhado e em Viagens de Estudo.
E são muito QUERIDOS, tá bem?
Não esquecer que tem que se lhes aumentar a AUTO-ESTIMA, a todo o momento. Temos que lhes explicar que se ainda não sabem ler no 9º ano, a culpa não é deles, mas também não é dos professores.
É do SISTEMA.
Vamos lá a não ser parciais na análise.

Só mais esta:

É que ainda há alguns portugueses que não são atrasados mentais.

Diz ele, que é optimista.

Agora me lembro. A ladaínha dos dedos ocorreu-me devido a muito bizarra associação de ideias: é que, de facto, contam-se pelos dedos de uma só mão os blogs que agarram um leitor em menos de cinco segundos. Este blog é uma raridade e agarrou este leitor.


Dodo
(mais uma vez, eu, acima assinado, declaro por minha honra, etc., que me estou altamente marimbando para as catadelas sociais que se usam cá no bairro, tu citas o meu e eu cito o teu, etc. de novo; o blog 001 tem uma reputação a defender, consistindo esta na mais absoluta e empedernida ostracização; por conseguinte, queira o blogger português aqui referido fazer a fineza de não devolver o cumprimento, citação ou referência; agradecido)

Lisboa, Espanha, 27 de Enero 2004

É oficial: a região da península ibérica, até há poucos anos conhecida como Portugal, é agora mais uma província espanhola; a cidade de Lisboa, antiga capital daquele minúsculo território lusitano, passou à categoria de simples povoação castelhana; tanto ou tão pouco relevante como Ferrol, Alcoi, Petrer, Xábia e outras simpáticas localidades. Ao que parece, outras regiões periféricas e desprezíveis foram também alegremente anexadas: uns quantos lugarejos da França e o principado de Andorra inteiro. Não é grave, como se vê, porque não fomos só nós e afinal, que diabo, ainda temos o futebol, o fado e (a) Fátima. Não sejamos invejosos.

Para quem tem andado distraído com estas coisas da Geografia, não custa nada, basta ver aqui: www.servicaixa.com. Na lista "pulldown" à esquerda, basta um click no que lá diz (em Português, amável deferência de nuestros hermanos): "seleccione província/povoação".

Vale? (ler bálé?)

Gracias. Una sonrisa para ustedes, compañeros.

Entrenemos, pués: coño, puta madre qué parió, hijos de puta, cabrones, una patada en el culo, puercos.
(quem quiser treinar insultos em Castelhano, pode ir a este sítio)


+++"dica" de Pedro Santos+++

Ora bem!

psiconline                                                                                  a sua clínica de aconselhamento psicológico na internet Apoio Psicológico à distância de um click em Portugal Caro senhor(a) A Psiconline é  um serviço de saúde mental na Internet que providencia  orientação e apoio on-line na resolução de problemas de foro psicológico.  A  Psiconline identifica, ajuda e apoia a ultrapassar situações como as de: depressão, ansiedade, dificuldades relacionais, problemas de sexualidade, fobias, lutos, entre outras. Os nossos especialistas - psicólogos, psicoterapeutas e psiquiatras - possuem experiência clínica em diferentes contextos, sendo a sua actuação na Internet pautada pelos mesmos princípios éticos que regem a sua actividade presencial. Com meios de avaliação e diagnóstico sofisticados, disponíveis no site, reúnem a informação necessária para um atendimento personalizado.   Explorando as potencialidades da Internet, este serviço inovador coloca o apoio psicológico à distância de um click, onde quer que haja uma ligação à Internet. Recorra a  qualquer hora do dia ou da noite a um terapeuta especializado sem  precisar  marcação, espera ou deslocação - na altura exacta em que sentir necessidade de ajuda.     Receberá a  nossa resposta  dentro das 72 horas seguintes, com a clarificação do problema e aconselhamento sobre as medidas a tomar. Utilizamos as mais recentes tecnologias de encriptação e segurança na comunicação de dados. Disponha do nosso apoio emocional, aconselhamento e ajuda contando com garantia de confidencialidade de  toda a informação e com um  atendimento altamente especializado.  www.psiconline.pt

 

Remover clique aqui

Já não falta tudo, cá no blogbairro. Maluquinhos, destrambelhados e psicóticos em geral: uni-vos! Isto não é o da Joana e parece que não há por lá bruxedos, na Psiconline. Agora, à distância de um "click", a ajuda, os préstimos, quiçá a salvação, para todos os blogólicos, os anónimos e mesmo os devidamente identificados. Eles até garantem "escuta activa", para surdos e distraídos, e "respeito", e "empatia" e ainda "compreensão", para os mais hesitantes e mariquinhas. Ainda por cima, o email deles é Sapo, o que certamente não será por acaso e não deve deixar ninguém indiferente. Aleluia, por conseguinte.

A Internet funciona

From: Sangue_B_RH_negativo

To:

Sent: Tuesday, January 20, 2004 1:18 PM

Subject: Muito_Urgente_Sangue_B_RH-

Caros Amigos,

 

Agradecíamos o favor de utilizar a vossa REDE de contactos, para transmitir este pedido. É mesmo urgente. Obrigado! M**** M***** Assunto: DADOR DE SANGUE  -  B Rh- Pediram-nos agora mesmo para saber se conhecíamos alguém que tenha o tipo de sangue B RH- para ser dador de um menino de 2 anos que necessita URGENTEMENTE de uma transfusão, senão dentro de dias morre, infelizmente é o nosso Portugal . Procurem, por favor, com os vossos amigos para ver se conseguem ajudar nesta situação.  Contacto   +351 *** *** *** se souberem de alguém.      É mesmo muito urgente ! OBRIGADO

Recebi esta mensagem às 13:39 h, vinte e um minutos depois de ter sido enviada (13:18). Um simples telefonema para o número indicado, só para confirmar que se não tratava de brincadeira, e oiço uma gravação:

O problema já está resolvido; houve milhares de chamadas, contactos, ofertas; obrigado a todos!

Existem sites na Internet que fabricam apelos desesperados, crianças que sofrem de cancro, hemofilia, estão às portas da morte, precisam de ajuda imediata, doenças raras e misteriosas, de tratamento caríssimo. É verdade que estas fábricas de desgraças existem, mas todos os casos são forjados: há mesmo formulários para "spam solidário" ("hoaxes"), bastando preencher os campos "nome", "endereço" e "doença"; tudo evidentemente fictício, sendo mesmo possível preencher os campos por "drop lists", não havendo sequer a maçada de estar a escrever coisas; depois, com um toque em "go", é gerado um novíssimo e pungente apelo, sempre solicitando que os destinatários o reenviem para a sua lista de contactos. Quem faz estes sites e quem forja estes apelos, a coberto do anonimato que só a Net faculta, deveria talvez ser condenado à morte, ou coisa que o valha. É por causa disto que as pessoas desconfiam instintivamente de qualquer "apelo". E este é um dos muitos crimes que apenas existem porque a Internet existe.

Sobre este (revoltante, nojento) assunto das fábricas de apelos, solidariedade por atacado, indústria da fatalidade, será interessante ler o que diz um especialista: http://urbanlegends.about.com/library/weekly/aa111500a.htm. De resto, integrando este tema numa perspectiva mais alargada: "Urban Legends and Folklore", o que se poderia traduzir como cultura urbana da treta.

Mas também existem apelos genuínos, felizmente, o email de M. M. é um deles. E funcionou, rapidamente e em força, o que é admirável. Nem tudo é mau neste mundo virtual.

Nota: os elementos de identificação foram apagados, visto já não serem necessários.

Deus não dorme

Os textos que assinei abordam a interrupção voluntária da gravidez e a pornografia. O primeiro é um relato na primeira pessoa. Relato de uma gravidez interrompida, com a cumplicidade de médicos e enfermeiras, algures em Lisboa, decorria o ano de 2001. 120 contos não aceitamos cheque. O segundo é um pequeno diálogo mantido numa sala de IRC com um produtor de material porno que se dedica a recrutar raparigas via Internet.
Vá, agora prendam-me.
Sarah Adamopoulos
http://www.lecumedesjours.blogspot.com


Há qualquer coisa que é preciso parar. Talvez seja uma máquina. Talvez surja inofensiva. Talvez seja diabólica. Talvez um par de estalos.
Sarah Adamopoulos
http://zonanon.com/actual/sa_030624.htm

Alguém sabe quais são os horários de visitas em Tires?

----- Original Message -----
From: "Geenstijl.nl"
To:
Sent: Saturday, January 10, 2004 2:59 PM
Subject: Please support us in our fight against censorship!


Geenstijl.nl (www.geenstijl.nl) is a weblog not for pussies. Due to comments from some of our readers, we are being sued.

If you want to support us, please send an email to no-censorship@geenstijlnl.


(não percebi porra nenhuma do que se diz lá no sítio, mas acho mal, prontes, só pelo princípio; vão censurar a pata que os pôs, gandas morcões)

Jesus nasceu há 2003 anos.
Parabéns Jesus, obrigado pelo vinho e pelo pão e desculpa lá aquela cena da crucificação...

arranjem um emprego ao meu amigo Humberto

ex abrupto, malo mori quam foedari

Blog blog blog

A bajulação entre blogs dá-me vómitos, faz-me lembrar os tempos em que andava no mIRC, por acaso para esses blogs iluminados poderiam arranjar uma arrobazinha (assim como eu tenho no nome) para ver se estes OP'S se sentiam ainda mais superiores... blerg!

Blogaporca

44

Se cada cigarro tira 15 minutos de vida.
Se fumo cerca de 60 cigarros por dia.
Se comecei a fumar há 32 anos.

15*60*365*32=10512000

A minha vida está 10.512.000 minutos mais curta.

Ora, pertantes:10512000/60/24/365=20

Estou vinte anos mais novo!

LADAINHA DOS PÓSTUMOS NATAIS

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que se veja à mesa o meu lugar vazio

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que hão-de me lembrar de modo menos nítido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que só uma voz me evoque a sós consigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que não viva já ninguém meu conhecido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem vivo esteja já um verso deste livro

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que terei de novo o Nada a sós comigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem o Natal terá qualquer sentido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que o Nada retome a cor do Infinito



David Mourão-Ferreira, Obra Poética 1948-1988, Ed. Presença, 3ª ed., Lisboa, Maio 1997

Gatunos virtuais

Pois, há muitos, e de muitas raças e feitios, uns mais encapotados ou cínicos, outros menos, é a vida, lá dizia o outro.
Não será difícil, porém, eleger o maior gatuno de todos quantos "andem" aí. É "institucional", ainda por cima, por assim dizer uma espécie de função pública da net; por FP entenda-se todo aquele ninho de parasitas e gulosos, todos primos, tios e sobrinhos uns dos outros, amontoados como ratos, e que entretêm os seus dias preenchendo formulários para o klega do lado. Neste particularíssimo feudo das telecomunicações, ele há a Portugal Telecom, a Sapo e a rainha Netcabo; todos "associados" entre si, estes vespeiros empresariais dominam por completo o mercado nacional, cada qual no seu sector estratégico.

Mas a tal empresa-rainha, a Netcabo, merece de facto a medalha de mérito esportulário. O presidente da Netcabo devia ser condecorado com a medalha de ouro do gamanço, armado Cavaleiro da Ordem dos Larápios, que sei eu, talvez levado a ministro das finanças. Experiência e currículo não lhe faltam.

Quer-me parecer que o bom navegador da net, e também os surfistas em geral, ainda não se aperceberam da roubalheira que isto é. Verdadeiro negócio da China para eles, os da Netcabo e "associados", mai-los amigos deles, e um péssimo negócio para o utilizador tuga, ceguinho de todo; ou talvez o tuga não seja cego, é provável que tão ensurdecedor silêncio em volta deste assunto se deva ao mais trivial e português dos fenómenos, ou seja, a conivência: está toda a gente, de uma forma ou de outra, comprometida com o "sistema", com o nacional-porreirismo, com a incompetência e o nepotismo. Dos utilizadores da Internet, quantos navegam à sua custa e não à conta do contribuinte? Quantos em casa e não no "local de trabalho"? E quantos pagam impostos? E quantos não vivem como vivem à custa de expedientes e vigarices? Quantos não se consideram a si mesmos tremendamente espertos por roubarem o próximo, de uma forma ou de outra? Utilizando uma expressão brasileira - eles usam um Português cirúrgico - é natural que, num país onde a maioria vive "no alto da carne seca", qualquer roubo passe impune, passe por "empresariado", e seja mesmo motivo de admiração. Não há que estranhar este alheamento dos utilizadores em relação ao assalto que diariamente lhes é feito; eles próprios também estão entretidos a roubar.

Mas enfim, esclareçamos a coisa com alguns factos e números.

A Netcabo (& associates) anuncia o seu serviço como "ligação ultra-rápida, 24 horas por dia, 7 dias por semana". Facto nº 1, e é logo o primeiro que não passa de absoluta mentira. Para já não falar das intermitências e flutuações do serviço, fiquemos pelos preços. A basezinha, como diria nosso Eça. Impingem-nos a patranha de que podemos estar "on-line" em permanência, "sem custos telefónicos adicionais, só paga a mensalidade". Insinuam, por conseguinte, que uma ligação à net via rede telefónica convencional NÃO É permanente. Absurdo, evidentemente. Quem quiser, pode estar ligado à IOL ou à ONI, por exemplo, via rede convencional, as mesmas 24/24 e 7/7. Claro que paga os impulsos correspondentes, mas... NA NETCABO TAMBÉM!

Que diabo, mas ainda ninguém perguntou aos ISPs convencionais quanto custa uma ligação permanente? E não existem "pacotes" de consumo para esses casos? Então qual é a vantagem da Netcabo? Para quem ainda não entendeu ou não sabe bem do que é que se fala aqui: a "oferta" da Netcabo&associates limita-se a 20 Gb de tráfego "nacional" e, segurem-se, 1 Gb de tráfego "internacional". Extraordinário, não é? Isto é que é patriotismo, o que é nacional é bom, e patati-patatá. O problemazinho é este: é praticamente impossível atingir os 20 Gb de tráfego nacional, mas o gigabaitezinho de tráfego "internacional" qualquer utilizador comum consome em menos de 15 dias; depois disso, eles esquecem-se de dizer, vai pagar mais de 3 € (600 paus) por cada 100 Mb "adicionais".

E como sabem eles o que é "nacional" e o que não é? Onde estão as fronteiras virtuais? Depende da localização do servidor? Bem, não faz lá muito sentido, convenhamos. Uma pesquisa superficial mostra que existem outros ISPs (RDIS, ADSL e convencionais) que não referem sequer tão duvidosa demarcação; das empresas de cabo similares, por esse mundo fora, não encontrei uma única assim tão rigorosa nas distâncias. O conceito Internet não é precisamente a abolição de fronteiras? Então, tinham de aparecer estes génios a inventar uma Portnet, baratinha, e uma Internet caríssima? E porque há-de a ligação "nacional" ser 20 vezes mais barata do que a "internacional"? Ao fornecedor das ligações é cobrado algum tarifário diferenciado?

Não é brilhante? Aqui o je paga 7 contos de mensalidade e, pelo menos, 21 de "consumos adicionais"! O triplo, manos! Bem, confesso que há 3 meses vou pagando até mais do que isso, entre 30 e 35 contos por mês, tudo incluído. Era mais ou menos o que pagava quando só tinha ligação telefónica. Hem? Não fiz um excelente negócio? Para eles, claro, porque PT e Netcabo é tudo a mesma tropa fandanga, assim como a Pepsi e a Coca-cola, que fingem ser concorrentes um do outro, quando os accionistas são os mesmos. Já não se pode dizer que Portugal está atrasado também nisso, na vigarice de Mercado; pelo contrário, em técnicas de roubo estamos avançadíssimos, como se vê.

O facto nº 2, a tal alegada "rapidez" do cabo em relação à linha comum, bem, vou ali e já volto. Pronto, já voltei. Nem vale a pena comentar.

Num país minimamente civilizado, estes "factos" e estes números dariam um único e imediato resultado, após investigações sumárias: cadeia com eles. Há muito que os Padrinhos perceberam que é muito mais lucrativo e saudável o crime legal, o roubo institucional; há muito que o tráfico de mentiras rende muito mais e mais depressa do que o de droga, e com muito menos sarilhos. O problema é que nem isto é um país civilizado nem existe assim tanta gente disponível que possa investigar, julgar e punir. O problema, em Portugal, é que "eles" são sempre os mesmos: nós. Neste detalhe como a respeito de coisas muito mais importantes, é uma questão de pedras e de quem as atira primeiro.

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Ponto da situação
Um verdadeiro sucesso. Desde o lançamento do movimento BOI, registou-se uma adesão maciça e, de certa forma, surpreendente: em apenas quatro dias, recebemos exactamente 0 (zero) pedidos de adesão, em outros tantos emails.
Está por conseguinte atingida a primeira meta do movimento, que era, precisamente, ser ele próprio, o BOI, altíssima e olimpicamente ignorado. São iniciativas como esta que justificam o nosso trabalho e que nos fazem andar para a frente, como soi dizer-se; a todos os amigos, agora confrades, que resolveram não aderir ao movimento, o nosso profundo "bem haja". Saudinha.
A fase seguinte será organizar todas as inscrições, criar um ficheiro com os elementos de identificação de cada confrade aderente, e, por fim, emitir os respectivos cartões de membro. A seu tempo, serão enviados, por "snail mail", para os aderentes.
A este ritmo, prevemos atingir o máximo de inscrições antes do fim do ano. Portanto, estamos já em vias de marcação do nosso primeiro almoço comemorativo, durante o qual será oficializada a criação do movimento, através de assinatura presencial, acto que será testemunhado pelos empregados do restaurante onde a cerimónia se vier a realizar. Foram já entabuladas negociações telefónicas com o Sr. Zé, proprietário do Restaurante Pinheiro da Saudade, à Lapa, Lisboa, que já me reservou um lugar ao balcão do estabelecimento. Às 5ª Feiras, o prato do dia é cozido à portuguesa, portanto convinha ter isso em atenção. Pago eu, claro, nem se discute. Há-de ser ali uma almoçarada opípara, regada com meia garrafinha de branco da casa, e uma linda cerimónia, estou certo, já que será abrilhantada pelo magnífico Jornal da 1, que o Sr. Zé faz questão de ouvir em altos berros, todos os santos dias.
E pronto, caros BOIs, está a situação pontuada. Mais novidades, informarei com certeza.

É assim

Estatísticas
portugueses que usam: 8.743.211
utilizações diárias (por cabeça): 407
total nacional (diário): 3.558.486.877
total nacional (2003): 1.298.847.710.105 (projecção)

Portanto, é assim (3.558.486.878). Em Portugal, de facto, nenhuma outra expressão é utilizada tantas vezes, nem de longe nem de perto. É irritante, mas é assim (3.558.486.879) mesmo.
Um bilião, duzentos e noventa e oito mil oitocentos e quarenta e sete milhões, setecentos e dez mil, cento e cinco vezes por ano. Não é assim? (3.558.486.880)

guilty




coupable




culpado

Portuguese Gold Post 2003 (PGP 03)

Versão politicamente correcta
And the prize goes to...

Sábado, Dezembro 13, 2003 ADIVINHEM QUE FILME É ESTE!? NI NI NI... NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI.. NI NI NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI...

Versão politicamente incorrecta
And the winner is...

Toma lá fresquinho!

Nova Iorque

Possuir um cinzeiro é um acto criminoso

Em Nova Iorque, possuir um cinzeiro é hoje considerado um «convite a fumar» e, por isso, um acto criminoso que pode ser punido com multas que ascendem aos dois mil euros. Desde a entrada em vigor da nova legislação anti-tabaco (Smoke Free Act), no dia 1 de Maio, os inspectores do serviço de saúde já detectaram 2300 infracções, das quais 200 se referiam à simples posse de cinzeiros. Estes «não devem ser utilizados nem estar à disposição» onde é proinido fumar, ou seja, na maioria dos lugares públicos. Numa cidade onde a posse de uma arma não é considerada crime, a existência de um cinzeiro é punida por lei com uma multa que pode chegar aos dois mil euros.
(DN de hoje, página 21)

Manelinha Eanes! Reverendo Melícias! Caro Remédios! Às armas! Contra os cinzeiros, marchar, marchar!
Não, isto não é uma brincadeira do 1º e Novembro, pobre inocente que já lá vai. Isto é a realidade, escondida numa pequeníssima local de 1/4 de coluna, ao lado de um anúncio para surdos (testes auditivos gratuitos, solicite já o seu) e outro do Instituto Italiano de Cultura (exposição «Achille Lega», com a presença do Prof. Stefano De Rosa), ora que belo entalanço, que fina ironia, que grandessíssima pata que os pôs.
Aí está a verdadeira arma de destruição maciça, o cinzeirito, esse venal pecado. Não tarda nada, qualquer honrado gatuno será obrigado, por lei e por postura municipal, a assaltar transeuntes armado de cinzeiro; passa pra cá a massa se não queres levar com este cinzeiro na mona. Nada de naifas nem de fuscas, o meliante vai-se ao cidadão de cinzeiro, muito mais perigoso. Bem visto.
Não é brincadeira, repito. Isto está mesmo a acontecer.
Pergunto-me o que sucederá um dia se for descoberta uma cura radical para o cancro ("sim, o que sucederá se for descoberta a cura para o cancro?", isto sou eu a perguntar a mim próprio) e o fumo deixar de ser perigoso para a saúde. E se de repente alguém lhe oferecer um comprimido para o cancro do pulmão? Esse impulso poder-se-á tornar vulgar, um dia, como hoje é a Aspirina ou o Cortigripe. Será que, acontecendo isso, os abutres PC largam as canelas dos fumadores? Hmmm, duvido. Evidentemente, já cá se sabe, essa gentalha está-se altamente nas tintas para os fumadores, para o cancro do pulmão ou para o diabo que os carregue. A sanha persecutória destes anti-cinzeiristas militantes é sustentada apenas pelo factor comum a qualquer sanha ou qualquer perseguição: bater indiscriminadamente. Não importa como, nem quando, nem porquê; o que é preciso é um alvo fácil, travestido de "causa", e pronto, é malhar, e malhar e malhar. Quando se esgotar o filão do inimigo fumador, acontece o mesmo que antes se passou com as bruxas, os comunistas, os fascistas, os pedófilos, os infieis cristãos, os infieis muçulmanos, os judeus, os pretos, os brancos, os olhos-em-bico, os homossexuais, os leprosos, enfim, acontecerá o mesmo que se passou com todos aqueles, grupos sociais, raças, tipos humanos ou modos de vida que se afastem da "norma": liquidado um, arranja-se outro para chacinar. Sendo que essa "norma" é, por definição, estatuída pelos mesmos PC e apenas por exclusão de partes. Provavelmente, depois de se queimarem os fumadores na fogueira das conveniências, seguir-se-ão, por exemplo, os apreciadores de batatas fritas em pacote(***), esse veneno, ou a perigosíssima seita de adoradores do sol (bem, com esta até estou de acordo, detesto praia), ou até, quem sabe, a futuramente maldita raça dos "piercings". Pois, qualquer dia, gajo que tenha adereços metálicos enganchados na pele há-de ser condenado às profundas do inferno (também acho bem, esta, não gosto daquilo).
Afinal, bem me queria parecer que os ETs já estão entre nós. Quando vi o primeiro filme de Hollywood sobre o assunto, ri-me e não acreditei. Fiz mal. Eles "andem" aí, realmente, desde os primórdios das civilizações humanas. São mesmo extra-terrestres, mas nem todos usam óculos escuros e uma maquineta de transmissões no pulso; estão por todo o lado, desde sempre, não se distinguem por nenhum sinal característico, são absolutamente humanos na aparência, mas reconhecem-se de facto uns aos outros: têm visão de Raios-X e distinguem-se por terem apenas esqueleto e pele, sem nenhum órgão por dentro, nada de vísceras, muito menos coração.



(***) De resto, o Governo francês (o farol da civilização ocidental, diz-se) já teve o cuidado de decretar a obrigatoriedade de avisos nos pacotes de batata frita, nas latas de salsichas, nas garrafas de refrigerantes, nas embalagens de confeitaria ou de pronto-a-comer. Demonstrando uma coerência persecutória digna de registo, à la française mesmo, a partir de agora todas essas porcarias levam os mesmos letreiros que os maços de tabaco já têm, com letras a preto em fundo branco: "o Governo adverte que o consumo de aditivos alimentares pode prejudicar seriamente a sua saúde". Juro, e repito mais uma vez: não estou a brincar. Nem eu nem eles. Sério. "Os conservantes adicionados a este produto causam distúrbios neurológicos e podem provocar o cancro, nomeadamente do estômago e do cólon". Coisas assim, bálhamedeus. "Contém emulsionantes, antioxidantes, proteínas hidrolizadas e aromatizantes, todos eles produtos cancerígenos".
Gosta de chocolate? Sumol? Coca-cola ou Pepsi ou Schwepps? Presunto, enchidos, fiambre (iach!), pizzas, sopas instantâneas? E que tal um pudinzinho, ou uma gelatinazinha de morango, hem, não ia? Pois, azar, estas coisas têm "espessantes" extraídos de mão-de-vaca. Enfim, come ou bebe outras coisas que não sejam água mineral e farinha (não transgénica) sem fermento? Então agora já não se pode queixar de que não foi avisado dos perigos que corre.
Welcome to the club. Você é um criminoso. Ninguém o mandou estar vivo.

Nostalgias pub II

Silampus (tachos e panelas)

a) animação

"Treila":

Desenho (pouco) animado ilustrativo, com o traço característico dos autores checos e búlgaros da preferência de Vasco Granja.
Vê-se uma carochinha à janela, o João Ratão a cair numa enorme panela com água a ferver, o desgraçado, depois uma bela frigideira resplandecente, e pouco mais.


Jingle:

Olha a linda Carochinha
Que casou c'o João Ratão
Diz a história tão velhinha
Que caiu no caldeirão.
Se fosse hoje não caía
Nas cidades ou nos campos;
João Ratão não se queimava
Pois já tinha uma Silampus!


b) sequência

"Treila":
Imagens aéreas de uma cidade (Lisboa? Porto?), à noite, com luzes acesas nas janelas, antenas de TV nos telhados e chaminés fumegantes.

Jingle:

Em cada casa, sua cozinha
Em cada cozinha, sua Silampus!

(se por acaso estiver aí alguém, e se também por acaso
esse alguém se lembrar de como era o anúncio do Gás Cidla,
agradeço email; já agora, de quem é a música do anúncio
da Laranjina C?; e que outros "reclames", antigos e inesquecíveis,
se poderiam citar?

Nos dias 11 e 12 de Setembro, perante as ruínas e os milhares de cadáveres, éramos «todos americanos». Mas passadas quarenta e oito horas já se faziam ouvir algumas vozes discordantes. Não seria necessário questionarmo-nos sobre as causas profundas, sobre as «raízes» do mal que tinha levado os terroristas a cometer o seu acto destruidor? Os Estados Unidos não seriam em parte culpados da sua própria desgraça? Não haveria que ter em consideração o sofrimento dos países pobres e o contraste da sua miséria com a opulência americana?
Este tipo de argumentação, cuja falsidade já demonstrei, não foi exteriorizado unicamente nos países onde a população excitada pela jihad festejou a catástrofe de Nova Iorque, que aos seus olhos foi um castigo merecido. Também se manifestou nas democracias europeias, onde rapidamente se deu a entender que o dever de chorar os mortos não dispensava a obrigação de analisar as causas do acontecido.
Quais são as verdadeiras causas dos ataques de 11 de Setembro contra Nova Iorque e Washington, que mais parecem actos de guerra do que atentados terroristas?
A causa principal assenta inequivocamnete na intensificação do ressentimento para com os Estados Unidos, sobretudo depois do desmoronamento do comunismo e da emergência da América como «única super-potência mundal», segundo a expressão pejorativa consagrada. Esta abominação é particularmente marcante nos países islâmicos por força da existência de Israel, atribuída exclusivamente à América. Mas está presente, ainda que de forma mais discreta, por toda a superfície do planeta, incluindo a Europa, onde em certas capitais foi elevado ao estatuto de ideia fixa e princípio quase único da política externa.
Deste modo, imputa-se aos Estados Unidos todos os males, reais e imaginários, que afligem a humanidade, desde a baixa do preço corrente da carne de bovino em França, à sida em África, e ao eventual aquecimento da atmosfera. Os primatas ululantes e destruidores da antiglobalização, os deserdados do maoísmo, atacam efectivamente a América, que é sinónimo de capitalismo. Esta obsessão redunda numa verdadeira desresponsabilização do mundo.

A Obsessão Antiamericana, Jean François Revel, trad. Victor Antunes, Bertrand Ed. - 3ª ed., Lisboa, 2003

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Manifesto, carta de intenções, estatutos, FAQ, etc.

1. O que é o BOI
O B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados, é um movimento que pretende reunir todos os blogs portugueses não-alinhados, aqueles que se julgam - ou estão, de facto - em vias de extinção e, de forma geral, os que não estão comprometidos com nenhum outro grupo ou movimento bloguista; destina-se aos marginalizados da blogosfera, a todos os que vivem na periferia, na sombra ou na obscuridade, e que não foram, não são e sabem perfeitamente que não serão nunca, bafejados pela sorte (ou pelo azar) de alguém tropeçar nos seus textos. O BOI é, em resumo, o Movimento dos Não Alinhados em versão virtual.

2. Para que serve o BOI
Ao contrário do seu homólogo zoológico, O BOI serve para o mesmo que servem todos os outros movimentos bloguistas congéneres: para rigorosamente nada. Ou, se quisermos ser ainda mais exactos, para fingir que serve para alguma coisa. É esta a única finalidade do BOI e, aqui, há que dizê-lo com frontalidade, estamos a plagiar alarvemente instituições tão prestimosas como a UBL - União dos Blogs Livres, a BLOGA - Não Sei Quantos dos Blogólicos Anónimos ou o MBA - Movimento dos Blogs Já Se Me Varreu O Que Raio Era.
Serve para gozar com todos aqueles que não vêem um boi mas que se julgam os maiores lá do prédio.
Serve para corroer a finíssima membrana dos blogs instalados, esse hímen intelectual dos bandos de "consagrados".
Serve, enfim, como refúgio para os pobrezinhos em geral e para a malta que já vai sentindo um pivete nauseabundo, neste poço de génios que é "os blogs".

3. Quem pode pertencer ao BOI
Toda a gente, desde que preencha os seguintes requisitos mínimos:
a) não estar no top 100 (inclusive) do Querido (salvo seja)
b) apresentar um Português minimamente escorreito e compreensível
c) não manifestar, de forma reiterada, tendências para arrotar a "posts" de pescada
d) não ter o Abrupto nos favoritos
e) não ter cartão de sócio de qualquer outra agremiação bloguista
f) nunca ter ganho porra nenhuma, nem sequer uma citaçãozinha no livro do Queridosalvoseja
g) não constar da lista de putativos nomeados para os Óscares da Blogosfera do dito cujo
h) não conhecer nenhum dos ilustres bloguistas, de JPP a FJV, passando pela Papoila, a 100istoeaquilo ou o referido Huuu-Coisa-E-Tal
i) nunca terem engraxado ninguém na vida, e muito menos na blogosfera
3.1. Quem pode ser excluído
Não será fácil excluir blogs do BOI porque, de 3 ou 4, não é muito prático tirar 2 ou 3. De qualquer forma, gajo que se atreva a passar do 100º lugar para cima (a contar de baixo), em qualquer Top, será imediatamente posto no olho da rua, andor, xô, não queremos cá estrelinhas (nem cotovelos, de resto); isto quanto à alínea a) dos requisitos, mas vale o mesmo para as outras; por exemplo, o nosso Presidente vitalício e omnipotente (ver ponto 5.), tem um tremendo faro para graxistas (também não admira, com aquela penca), portanto caramelo apanhado a bajular os notáveis leva logo um chuto e fica sem cartão de membro, a ver se aprende.

4. Objectivos
O BOI pretende, sem qualquer tergiversação ou engonhanço, tornar-se no verdadeiro contrapoder da blogosfera. Pretendemos chatear a Máfia Bloguesa, a Cosa Di Altri, os grupos, subgrupos, grupinhos e matilhas de interesses, o tráfico de influências e de links. Pretende denunciar as súplicas pungentes por uma citaçãozinha, as manobras de bastidores, os ataques insidiosos e à traição contra quem não é como "eles". Expor a cobardia dos paus-mandados que, a coberto do anonimato, virtualmente assassinam outros bloggers a mando de um qualquer Padrinho ou Caporegime.
Vamos denunciar, em suma, a badalhoquice em que o blogbairro se transformou, vamos combater a infopobreza e a infoexclusão, vamos promover o bem-estar entre os polvos e a solidariedade entre os anónimos e desconhecidos, aqueles que não valiam um caracol na blogshares.
Bloguistas e bloguesas: o BOI é mais do que um direito, é um dever patriótico, é o combate de todos contra quase todos para devolver ao anónimo o seu nome e ao enxovalhado a sua dignidade, sine nomine vulgus, ou coisa que o valha, é, enfim, um movimento heróico de restauração dos valores primordiais da Blogger.com: "Blogger offers you instant communication power by letting you post your thoughts to the web whenever the urge strikes." Belas, eternas, imperecíveis palavras estas, com seu quê de poético, cheias de reminiscências subtis e significados ocultos.

5. Estrutura, corpos sociais, hierarquia e delegação de poderes
Os órgãos directivos do BOI são:
a) o Presidente, vitalício e omnipotente: Dodo
b) o Secretário: Godot
c) a Assembleia-geral, constituída pelo Presidente, o Secretário e os 2 ou 3 membros
O Presidente detém absolutamente todos os poderes. Como pertence a uma espécie extinta, o cargo é mais do que superior: é eterno. E pronto. O Secretário limita-se a assinar por baixo.
Como agora se diz, é assim. Quem quer, quer, quem não quer que vá chatear o Camões.
5.1. Ritos, rituais e patacoadas que tais
Não temos cá dessas merdas. Nem almocinhos, nem jantarinhos, nem sequer lanchezinhos, para amostra. Não promoveremos nunca o mais ínfimo dos "encontros de blogueiros", da mesma forma que não usaremos aventais ridículos, espadas rombas ou chapéus de cozinheiro. O BOI desde já declara que não tem a mais leve preferência por qualquer figura geométrica, triângulo, círculo, quadrado ou rectângulo.

6. Direitos, liberdades e garantias
Não há disso. O Presidente é um ditador do caraças. E além do mais tem mau feitio, portanto não vale a pena escrever-lhe a pedir um jeitinho nisto ou naquilo. É comer e calar e vamos indo.

Blogolândia, seis de Dezembro de dois mil e três

O Presidente                                                O Secretário
Dodo                                                             Godot
(assinaturas ilegíveis)

Maravilhas da blogosfera

O Godot, à semelhança de outros blogs de sucesso, decidiu por unanimidade atribuir prémios blogosféricos. Distribuídos por diversas categorias, criteriosamente seleccionadas, estes Blogawards visam distinguir os melhores. Os troféus, da autoria de José Cabral (artista plástico), podem ser levantados na nossa Sede: Largo do Estreito, nº 28, Sobral de Monte Agraço (junto ao parque infantil).

Blogaward Bisarma de Ouro

Números vitais
* 82 imagens
* 3,4 Mb total page weight
* 44 ficheiros históricos
* 89 bloglinks
* 35 "posts" activos


Com um blog deste tamanho, o visitante apenas tem de esperar uns dois ou três minutos até que toda a tralha esteja carregada; e isto se tiver uma ligação por cabo ou ADSL; com uma ligação convencional e modem vulgar, arrisca-se a passar uns 10 minutinhos em frente ao écran. Admirável, de facto. É o que se chama um blog de peso, uma verdadeira bisarma.

Por conseguinte, o Prémio Bizarma de Ouro 2003 vai paaara

Janela Indiscretaaaaa!!!

(aplausos)

Devido a imensos afazeres sérios, e dado que temos de analisar cuidadosamente os 157.926 blogs portugueses, os prémios serão atribuídos às mijinhas.

Dezembro

Resguarde as plantas dos gelos. Há que continuar as cavas, a estrumagem e novas plantações; arrotear terras e matos para a produção; preparar as terras de cultivo para as sementeiras da Primavera; cortar madeiras; terminar a apanha da azeitona (vigiar a higiene dos lagares de azeite); preparar as terras para as próximas sementeiras, desde que os terrenos não estejam com gelo ou neve; continuar as sementeiras de trigo e centeio, e a de fruteiras, se não houver geladas; iniciar a mergulhia das vinhas; semear cebola, couves, beterraba, nabiças, pimentos, tomate e salsa. Em sítios abrigados e expostos pode-se ainda semear agriões, espinafres, alfaces, favas e ervilhas. Na Horta. Ao ar livre semear: agriões, alface de cortar, ervilhas (em sulcos), chicória amarga, espinafres, favas e salsa (a lanço). No Jardim. Prossegue a plantação de roseiras, que também se abrigam para se defenderem das geadas perniciosas. Semear: ciclames, ervilhas-de-cheiro, etc. Gado. Abate dos porcos; abrigue o gado do frio e da chuva.

O Verdadeiro Almanaque Borda D'Água, Reportório útil a toda a gente, Para 2004 (Bissexto)

Que saudades dos meus alhos e cebolas, dos meus espinafres de palmo, do cheiro a terra amanhada, do cansaço bom que só uma enxada pode dar. Cavar batatas não é castigo, é benção divina. Podar as árvores e colher depois os frutos da gratidão, não é possível explicar em palavras. Tratar a relva inglesa e aparar a grama portuguesa, isso sim, é trabalho que dignifica, é patriotismo verdadeiro. Colher o que semeamos com as nossas mãos, pisando a terra generosa, eis a definição primordial de felicidade.
Claro que tudo isto se torna absolutamente incompreensível aqui, neste papel fingido, neste ambiente estéril, fugaz, inconsequente. O contraste é de tal modo flagrante, entre a vida vivida e a vã glória das palavras, que chega a tornar-se confrangedor. Afinal, para que serve esta coisa virtual e desumana? O que estamos aqui a fazer?

(neste momento, aposto que vai na sua cabeça uma frase lapidar: "este tipo passou-se, está doido"; acho que não, acho que não fui eu quem enlouqueceu; experimente olhar pela janela, se por acaso ainda tiver uma janela por onde olhar)

palavras-chave
+ estrumagem
+ favas
+ higiene
+ lagares
+ arrotear
+ mergulhia
+ a lanço
+ abate dos porcos
+ ainda

Máximas bandeirantes e arbitrárias sobre os blogs portugueses

A blogosfera nacional é uma coisa absolutamente nojenta.
Os blogs tugas ditos de referência são uma grandessíssima merda.
No blogbairro, qualquer cego é rei, desde que tenha os conhecimentos certos, se bem que um dos olhos possa fazer algum jeito.
Não há diferença alguma, em termos de mecânica, entre um blog "de sucesso" e o cantor Clemente.
Se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba.
Esta porcaria dos blogs vai arder em menos de um fósforo.
O blogbairro tem mais capelinhas do que o Bairro Alto.
Ele há de tudo, cá no bairro: as pindéricas, as polémicas, os cabotinos e os mais puros cretinos. E também há coisas com qualidade (mas isso agora não interessa nada).
O símbolo químico do blog português é BLO2E4 (vulgarmente conhecido por vómito).

Nostalgias pub

Super Corega Tabs
Uma senhora, entradota e em camisa-de-noite, pousa a escova de cabelo e - virando-se para a câmara - recita:

quando me apercebi de que necessitava do uso de dentadura pensei que era uma grande problema mas agora com supercoregatabs rio como falo sem embaraço

Enquanto diz isto, nota-se-lhe perfeitamente a dentadura aos saltos na boca.


Pasta medicinal Couto
Um artista preto, com um fatinho justo à moda dos anos 60, em pleno palco da Sociedade Recreativa Desportiva e Cultural "Os Unidos do Alto Pina", faz malabarismos com uma cadeira: roda-a, atira-a ao ar, torna a apanhá-la; depois, segura-a com os dentes e gira sobre si próprio várias vezes; tudo isto sem deixar cair a cadeira, evidentemente. Por fim, pousa-a no chão, põe um joelho em terra, ameaçando esgaçar as calças, e mostra uma espantosa dentição, um verdadeiro sorriso branco de preto.

Voz "off" (de Artur Moutinho?):
Palavras para quê? É um artista português e só usa pasta medicinal Couto!


Restaurador Olex
Imagens de um preto loiro e sorridente e de um branco com uma espécie de animal morto em cima da cabeça.

Voz "off" (sebosa até dizer chega):
Um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha, não fica bem e não é natural. O que fica bem e é natural é cada um usar o cabelo com que nasceu! O restaurador Olex permite recuperar a cor natural do seu cabelo, dando-lhe aquele aspecto jovem de que tanto se orgulhava!


Formitrol
"Jingle" (vozes femininas, tipo "Dooby Sisters"):

O senhor está constipado,
veio-lhe o mal de repente.
Porque não teve cuidado,
porque foi imprevidente.
Para o mal qual o motivo
faça chuva, frio, ou sol,
tem de ter sempre consigo
Formitrol, Formitrol, Formitrol!!!

(atente-se na subtileza da mensagem)


A Lapinha (imobiliária)
Cena: Eusébio vestido de noivo e Flora vestida de noiva, presume-se que ambos nas proximidades de uma igreja.

Eusébio: _Sempre vamos casar?
Flora: _Quem casa quer casinha...
Eusébio: _Então vamos comprar... aqui à Lapinha!

(o que será feito da Flora?)



Já não se fazem anúncios como antigamente. Felizmente. Se bem que hoje ainda haja piores, como os da série de terror infantil "Kinder Surpresa", por exemplo, e todos os do Canal 2, sobre essa coisa horrorosa e chata que é a "cultura". Lá iremos, um destes dias.

1º de Dezembro, dia da restauração da independência de Portugal

- imagem de http://www.terravista.pt/enseada/1944/bpmoncon.gif
- fonte amonarquiaportuguesa.blogspot.com

A punição tem limites
Quando houver demanda entre dois homens e forem à justiça, eles serão julgados, absolvendo-se o inocente e condenando-se o culpado. Se o culpado merecer açoites, o juiz ordenará que se deite no chão e mandá-lo-á açoitar na sua presença, com número de açoites proporcional à culpa. Podem açoitá-lo até quarenta vezes, não mais; isso para não acontecer que a ferida se torne grave, caso seja açoitado mais vezes, e o teu irmão fique marcado diante de ti.

B.S., Deuteronómio 25