44

Se cada cigarro tira 15 minutos de vida.
Se fumo cerca de 60 cigarros por dia.
Se comecei a fumar há 32 anos.

15*60*365*32=10512000

A minha vida está 10.512.000 minutos mais curta.

Ora, pertantes:10512000/60/24/365=20

Estou vinte anos mais novo!

LADAINHA DOS PÓSTUMOS NATAIS

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que se veja à mesa o meu lugar vazio

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que hão-de me lembrar de modo menos nítido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que só uma voz me evoque a sós consigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que não viva já ninguém meu conhecido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem vivo esteja já um verso deste livro

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que terei de novo o Nada a sós comigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem o Natal terá qualquer sentido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que o Nada retome a cor do Infinito



David Mourão-Ferreira, Obra Poética 1948-1988, Ed. Presença, 3ª ed., Lisboa, Maio 1997

Gatunos virtuais

Pois, há muitos, e de muitas raças e feitios, uns mais encapotados ou cínicos, outros menos, é a vida, lá dizia o outro.
Não será difícil, porém, eleger o maior gatuno de todos quantos "andem" aí. É "institucional", ainda por cima, por assim dizer uma espécie de função pública da net; por FP entenda-se todo aquele ninho de parasitas e gulosos, todos primos, tios e sobrinhos uns dos outros, amontoados como ratos, e que entretêm os seus dias preenchendo formulários para o klega do lado. Neste particularíssimo feudo das telecomunicações, ele há a Portugal Telecom, a Sapo e a rainha Netcabo; todos "associados" entre si, estes vespeiros empresariais dominam por completo o mercado nacional, cada qual no seu sector estratégico.

Mas a tal empresa-rainha, a Netcabo, merece de facto a medalha de mérito esportulário. O presidente da Netcabo devia ser condecorado com a medalha de ouro do gamanço, armado Cavaleiro da Ordem dos Larápios, que sei eu, talvez levado a ministro das finanças. Experiência e currículo não lhe faltam.

Quer-me parecer que o bom navegador da net, e também os surfistas em geral, ainda não se aperceberam da roubalheira que isto é. Verdadeiro negócio da China para eles, os da Netcabo e "associados", mai-los amigos deles, e um péssimo negócio para o utilizador tuga, ceguinho de todo; ou talvez o tuga não seja cego, é provável que tão ensurdecedor silêncio em volta deste assunto se deva ao mais trivial e português dos fenómenos, ou seja, a conivência: está toda a gente, de uma forma ou de outra, comprometida com o "sistema", com o nacional-porreirismo, com a incompetência e o nepotismo. Dos utilizadores da Internet, quantos navegam à sua custa e não à conta do contribuinte? Quantos em casa e não no "local de trabalho"? E quantos pagam impostos? E quantos não vivem como vivem à custa de expedientes e vigarices? Quantos não se consideram a si mesmos tremendamente espertos por roubarem o próximo, de uma forma ou de outra? Utilizando uma expressão brasileira - eles usam um Português cirúrgico - é natural que, num país onde a maioria vive "no alto da carne seca", qualquer roubo passe impune, passe por "empresariado", e seja mesmo motivo de admiração. Não há que estranhar este alheamento dos utilizadores em relação ao assalto que diariamente lhes é feito; eles próprios também estão entretidos a roubar.

Mas enfim, esclareçamos a coisa com alguns factos e números.

A Netcabo (& associates) anuncia o seu serviço como "ligação ultra-rápida, 24 horas por dia, 7 dias por semana". Facto nº 1, e é logo o primeiro que não passa de absoluta mentira. Para já não falar das intermitências e flutuações do serviço, fiquemos pelos preços. A basezinha, como diria nosso Eça. Impingem-nos a patranha de que podemos estar "on-line" em permanência, "sem custos telefónicos adicionais, só paga a mensalidade". Insinuam, por conseguinte, que uma ligação à net via rede telefónica convencional NÃO É permanente. Absurdo, evidentemente. Quem quiser, pode estar ligado à IOL ou à ONI, por exemplo, via rede convencional, as mesmas 24/24 e 7/7. Claro que paga os impulsos correspondentes, mas... NA NETCABO TAMBÉM!

Que diabo, mas ainda ninguém perguntou aos ISPs convencionais quanto custa uma ligação permanente? E não existem "pacotes" de consumo para esses casos? Então qual é a vantagem da Netcabo? Para quem ainda não entendeu ou não sabe bem do que é que se fala aqui: a "oferta" da Netcabo&associates limita-se a 20 Gb de tráfego "nacional" e, segurem-se, 1 Gb de tráfego "internacional". Extraordinário, não é? Isto é que é patriotismo, o que é nacional é bom, e patati-patatá. O problemazinho é este: é praticamente impossível atingir os 20 Gb de tráfego nacional, mas o gigabaitezinho de tráfego "internacional" qualquer utilizador comum consome em menos de 15 dias; depois disso, eles esquecem-se de dizer, vai pagar mais de 3 € (600 paus) por cada 100 Mb "adicionais".

E como sabem eles o que é "nacional" e o que não é? Onde estão as fronteiras virtuais? Depende da localização do servidor? Bem, não faz lá muito sentido, convenhamos. Uma pesquisa superficial mostra que existem outros ISPs (RDIS, ADSL e convencionais) que não referem sequer tão duvidosa demarcação; das empresas de cabo similares, por esse mundo fora, não encontrei uma única assim tão rigorosa nas distâncias. O conceito Internet não é precisamente a abolição de fronteiras? Então, tinham de aparecer estes génios a inventar uma Portnet, baratinha, e uma Internet caríssima? E porque há-de a ligação "nacional" ser 20 vezes mais barata do que a "internacional"? Ao fornecedor das ligações é cobrado algum tarifário diferenciado?

Não é brilhante? Aqui o je paga 7 contos de mensalidade e, pelo menos, 21 de "consumos adicionais"! O triplo, manos! Bem, confesso que há 3 meses vou pagando até mais do que isso, entre 30 e 35 contos por mês, tudo incluído. Era mais ou menos o que pagava quando só tinha ligação telefónica. Hem? Não fiz um excelente negócio? Para eles, claro, porque PT e Netcabo é tudo a mesma tropa fandanga, assim como a Pepsi e a Coca-cola, que fingem ser concorrentes um do outro, quando os accionistas são os mesmos. Já não se pode dizer que Portugal está atrasado também nisso, na vigarice de Mercado; pelo contrário, em técnicas de roubo estamos avançadíssimos, como se vê.

O facto nº 2, a tal alegada "rapidez" do cabo em relação à linha comum, bem, vou ali e já volto. Pronto, já voltei. Nem vale a pena comentar.

Num país minimamente civilizado, estes "factos" e estes números dariam um único e imediato resultado, após investigações sumárias: cadeia com eles. Há muito que os Padrinhos perceberam que é muito mais lucrativo e saudável o crime legal, o roubo institucional; há muito que o tráfico de mentiras rende muito mais e mais depressa do que o de droga, e com muito menos sarilhos. O problema é que nem isto é um país civilizado nem existe assim tanta gente disponível que possa investigar, julgar e punir. O problema, em Portugal, é que "eles" são sempre os mesmos: nós. Neste detalhe como a respeito de coisas muito mais importantes, é uma questão de pedras e de quem as atira primeiro.

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Ponto da situação
Um verdadeiro sucesso. Desde o lançamento do movimento BOI, registou-se uma adesão maciça e, de certa forma, surpreendente: em apenas quatro dias, recebemos exactamente 0 (zero) pedidos de adesão, em outros tantos emails.
Está por conseguinte atingida a primeira meta do movimento, que era, precisamente, ser ele próprio, o BOI, altíssima e olimpicamente ignorado. São iniciativas como esta que justificam o nosso trabalho e que nos fazem andar para a frente, como soi dizer-se; a todos os amigos, agora confrades, que resolveram não aderir ao movimento, o nosso profundo "bem haja". Saudinha.
A fase seguinte será organizar todas as inscrições, criar um ficheiro com os elementos de identificação de cada confrade aderente, e, por fim, emitir os respectivos cartões de membro. A seu tempo, serão enviados, por "snail mail", para os aderentes.
A este ritmo, prevemos atingir o máximo de inscrições antes do fim do ano. Portanto, estamos já em vias de marcação do nosso primeiro almoço comemorativo, durante o qual será oficializada a criação do movimento, através de assinatura presencial, acto que será testemunhado pelos empregados do restaurante onde a cerimónia se vier a realizar. Foram já entabuladas negociações telefónicas com o Sr. Zé, proprietário do Restaurante Pinheiro da Saudade, à Lapa, Lisboa, que já me reservou um lugar ao balcão do estabelecimento. Às 5ª Feiras, o prato do dia é cozido à portuguesa, portanto convinha ter isso em atenção. Pago eu, claro, nem se discute. Há-de ser ali uma almoçarada opípara, regada com meia garrafinha de branco da casa, e uma linda cerimónia, estou certo, já que será abrilhantada pelo magnífico Jornal da 1, que o Sr. Zé faz questão de ouvir em altos berros, todos os santos dias.
E pronto, caros BOIs, está a situação pontuada. Mais novidades, informarei com certeza.

É assim

Estatísticas
portugueses que usam: 8.743.211
utilizações diárias (por cabeça): 407
total nacional (diário): 3.558.486.877
total nacional (2003): 1.298.847.710.105 (projecção)

Portanto, é assim (3.558.486.878). Em Portugal, de facto, nenhuma outra expressão é utilizada tantas vezes, nem de longe nem de perto. É irritante, mas é assim (3.558.486.879) mesmo.
Um bilião, duzentos e noventa e oito mil oitocentos e quarenta e sete milhões, setecentos e dez mil, cento e cinco vezes por ano. Não é assim? (3.558.486.880)

guilty




coupable




culpado

Portuguese Gold Post 2003 (PGP 03)

Versão politicamente correcta
And the prize goes to...

Sábado, Dezembro 13, 2003 ADIVINHEM QUE FILME É ESTE!? NI NI NI... NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI.. NI NI NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI...

Versão politicamente incorrecta
And the winner is...

Toma lá fresquinho!

Nova Iorque

Possuir um cinzeiro é um acto criminoso

Em Nova Iorque, possuir um cinzeiro é hoje considerado um «convite a fumar» e, por isso, um acto criminoso que pode ser punido com multas que ascendem aos dois mil euros. Desde a entrada em vigor da nova legislação anti-tabaco (Smoke Free Act), no dia 1 de Maio, os inspectores do serviço de saúde já detectaram 2300 infracções, das quais 200 se referiam à simples posse de cinzeiros. Estes «não devem ser utilizados nem estar à disposição» onde é proinido fumar, ou seja, na maioria dos lugares públicos. Numa cidade onde a posse de uma arma não é considerada crime, a existência de um cinzeiro é punida por lei com uma multa que pode chegar aos dois mil euros.
(DN de hoje, página 21)

Manelinha Eanes! Reverendo Melícias! Caro Remédios! Às armas! Contra os cinzeiros, marchar, marchar!
Não, isto não é uma brincadeira do 1º e Novembro, pobre inocente que já lá vai. Isto é a realidade, escondida numa pequeníssima local de 1/4 de coluna, ao lado de um anúncio para surdos (testes auditivos gratuitos, solicite já o seu) e outro do Instituto Italiano de Cultura (exposição «Achille Lega», com a presença do Prof. Stefano De Rosa), ora que belo entalanço, que fina ironia, que grandessíssima pata que os pôs.
Aí está a verdadeira arma de destruição maciça, o cinzeirito, esse venal pecado. Não tarda nada, qualquer honrado gatuno será obrigado, por lei e por postura municipal, a assaltar transeuntes armado de cinzeiro; passa pra cá a massa se não queres levar com este cinzeiro na mona. Nada de naifas nem de fuscas, o meliante vai-se ao cidadão de cinzeiro, muito mais perigoso. Bem visto.
Não é brincadeira, repito. Isto está mesmo a acontecer.
Pergunto-me o que sucederá um dia se for descoberta uma cura radical para o cancro ("sim, o que sucederá se for descoberta a cura para o cancro?", isto sou eu a perguntar a mim próprio) e o fumo deixar de ser perigoso para a saúde. E se de repente alguém lhe oferecer um comprimido para o cancro do pulmão? Esse impulso poder-se-á tornar vulgar, um dia, como hoje é a Aspirina ou o Cortigripe. Será que, acontecendo isso, os abutres PC largam as canelas dos fumadores? Hmmm, duvido. Evidentemente, já cá se sabe, essa gentalha está-se altamente nas tintas para os fumadores, para o cancro do pulmão ou para o diabo que os carregue. A sanha persecutória destes anti-cinzeiristas militantes é sustentada apenas pelo factor comum a qualquer sanha ou qualquer perseguição: bater indiscriminadamente. Não importa como, nem quando, nem porquê; o que é preciso é um alvo fácil, travestido de "causa", e pronto, é malhar, e malhar e malhar. Quando se esgotar o filão do inimigo fumador, acontece o mesmo que antes se passou com as bruxas, os comunistas, os fascistas, os pedófilos, os infieis cristãos, os infieis muçulmanos, os judeus, os pretos, os brancos, os olhos-em-bico, os homossexuais, os leprosos, enfim, acontecerá o mesmo que se passou com todos aqueles, grupos sociais, raças, tipos humanos ou modos de vida que se afastem da "norma": liquidado um, arranja-se outro para chacinar. Sendo que essa "norma" é, por definição, estatuída pelos mesmos PC e apenas por exclusão de partes. Provavelmente, depois de se queimarem os fumadores na fogueira das conveniências, seguir-se-ão, por exemplo, os apreciadores de batatas fritas em pacote(***), esse veneno, ou a perigosíssima seita de adoradores do sol (bem, com esta até estou de acordo, detesto praia), ou até, quem sabe, a futuramente maldita raça dos "piercings". Pois, qualquer dia, gajo que tenha adereços metálicos enganchados na pele há-de ser condenado às profundas do inferno (também acho bem, esta, não gosto daquilo).
Afinal, bem me queria parecer que os ETs já estão entre nós. Quando vi o primeiro filme de Hollywood sobre o assunto, ri-me e não acreditei. Fiz mal. Eles "andem" aí, realmente, desde os primórdios das civilizações humanas. São mesmo extra-terrestres, mas nem todos usam óculos escuros e uma maquineta de transmissões no pulso; estão por todo o lado, desde sempre, não se distinguem por nenhum sinal característico, são absolutamente humanos na aparência, mas reconhecem-se de facto uns aos outros: têm visão de Raios-X e distinguem-se por terem apenas esqueleto e pele, sem nenhum órgão por dentro, nada de vísceras, muito menos coração.



(***) De resto, o Governo francês (o farol da civilização ocidental, diz-se) já teve o cuidado de decretar a obrigatoriedade de avisos nos pacotes de batata frita, nas latas de salsichas, nas garrafas de refrigerantes, nas embalagens de confeitaria ou de pronto-a-comer. Demonstrando uma coerência persecutória digna de registo, à la française mesmo, a partir de agora todas essas porcarias levam os mesmos letreiros que os maços de tabaco já têm, com letras a preto em fundo branco: "o Governo adverte que o consumo de aditivos alimentares pode prejudicar seriamente a sua saúde". Juro, e repito mais uma vez: não estou a brincar. Nem eu nem eles. Sério. "Os conservantes adicionados a este produto causam distúrbios neurológicos e podem provocar o cancro, nomeadamente do estômago e do cólon". Coisas assim, bálhamedeus. "Contém emulsionantes, antioxidantes, proteínas hidrolizadas e aromatizantes, todos eles produtos cancerígenos".
Gosta de chocolate? Sumol? Coca-cola ou Pepsi ou Schwepps? Presunto, enchidos, fiambre (iach!), pizzas, sopas instantâneas? E que tal um pudinzinho, ou uma gelatinazinha de morango, hem, não ia? Pois, azar, estas coisas têm "espessantes" extraídos de mão-de-vaca. Enfim, come ou bebe outras coisas que não sejam água mineral e farinha (não transgénica) sem fermento? Então agora já não se pode queixar de que não foi avisado dos perigos que corre.
Welcome to the club. Você é um criminoso. Ninguém o mandou estar vivo.

Nostalgias pub II

Silampus (tachos e panelas)

a) animação

"Treila":

Desenho (pouco) animado ilustrativo, com o traço característico dos autores checos e búlgaros da preferência de Vasco Granja.
Vê-se uma carochinha à janela, o João Ratão a cair numa enorme panela com água a ferver, o desgraçado, depois uma bela frigideira resplandecente, e pouco mais.


Jingle:

Olha a linda Carochinha
Que casou c'o João Ratão
Diz a história tão velhinha
Que caiu no caldeirão.
Se fosse hoje não caía
Nas cidades ou nos campos;
João Ratão não se queimava
Pois já tinha uma Silampus!


b) sequência

"Treila":
Imagens aéreas de uma cidade (Lisboa? Porto?), à noite, com luzes acesas nas janelas, antenas de TV nos telhados e chaminés fumegantes.

Jingle:

Em cada casa, sua cozinha
Em cada cozinha, sua Silampus!

(se por acaso estiver aí alguém, e se também por acaso
esse alguém se lembrar de como era o anúncio do Gás Cidla,
agradeço email; já agora, de quem é a música do anúncio
da Laranjina C?; e que outros "reclames", antigos e inesquecíveis,
se poderiam citar?

Nos dias 11 e 12 de Setembro, perante as ruínas e os milhares de cadáveres, éramos «todos americanos». Mas passadas quarenta e oito horas já se faziam ouvir algumas vozes discordantes. Não seria necessário questionarmo-nos sobre as causas profundas, sobre as «raízes» do mal que tinha levado os terroristas a cometer o seu acto destruidor? Os Estados Unidos não seriam em parte culpados da sua própria desgraça? Não haveria que ter em consideração o sofrimento dos países pobres e o contraste da sua miséria com a opulência americana?
Este tipo de argumentação, cuja falsidade já demonstrei, não foi exteriorizado unicamente nos países onde a população excitada pela jihad festejou a catástrofe de Nova Iorque, que aos seus olhos foi um castigo merecido. Também se manifestou nas democracias europeias, onde rapidamente se deu a entender que o dever de chorar os mortos não dispensava a obrigação de analisar as causas do acontecido.
Quais são as verdadeiras causas dos ataques de 11 de Setembro contra Nova Iorque e Washington, que mais parecem actos de guerra do que atentados terroristas?
A causa principal assenta inequivocamnete na intensificação do ressentimento para com os Estados Unidos, sobretudo depois do desmoronamento do comunismo e da emergência da América como «única super-potência mundal», segundo a expressão pejorativa consagrada. Esta abominação é particularmente marcante nos países islâmicos por força da existência de Israel, atribuída exclusivamente à América. Mas está presente, ainda que de forma mais discreta, por toda a superfície do planeta, incluindo a Europa, onde em certas capitais foi elevado ao estatuto de ideia fixa e princípio quase único da política externa.
Deste modo, imputa-se aos Estados Unidos todos os males, reais e imaginários, que afligem a humanidade, desde a baixa do preço corrente da carne de bovino em França, à sida em África, e ao eventual aquecimento da atmosfera. Os primatas ululantes e destruidores da antiglobalização, os deserdados do maoísmo, atacam efectivamente a América, que é sinónimo de capitalismo. Esta obsessão redunda numa verdadeira desresponsabilização do mundo.

A Obsessão Antiamericana, Jean François Revel, trad. Victor Antunes, Bertrand Ed. - 3ª ed., Lisboa, 2003

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Manifesto, carta de intenções, estatutos, FAQ, etc.

1. O que é o BOI
O B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados, é um movimento que pretende reunir todos os blogs portugueses não-alinhados, aqueles que se julgam - ou estão, de facto - em vias de extinção e, de forma geral, os que não estão comprometidos com nenhum outro grupo ou movimento bloguista; destina-se aos marginalizados da blogosfera, a todos os que vivem na periferia, na sombra ou na obscuridade, e que não foram, não são e sabem perfeitamente que não serão nunca, bafejados pela sorte (ou pelo azar) de alguém tropeçar nos seus textos. O BOI é, em resumo, o Movimento dos Não Alinhados em versão virtual.

2. Para que serve o BOI
Ao contrário do seu homólogo zoológico, O BOI serve para o mesmo que servem todos os outros movimentos bloguistas congéneres: para rigorosamente nada. Ou, se quisermos ser ainda mais exactos, para fingir que serve para alguma coisa. É esta a única finalidade do BOI e, aqui, há que dizê-lo com frontalidade, estamos a plagiar alarvemente instituições tão prestimosas como a UBL - União dos Blogs Livres, a BLOGA - Não Sei Quantos dos Blogólicos Anónimos ou o MBA - Movimento dos Blogs Já Se Me Varreu O Que Raio Era.
Serve para gozar com todos aqueles que não vêem um boi mas que se julgam os maiores lá do prédio.
Serve para corroer a finíssima membrana dos blogs instalados, esse hímen intelectual dos bandos de "consagrados".
Serve, enfim, como refúgio para os pobrezinhos em geral e para a malta que já vai sentindo um pivete nauseabundo, neste poço de génios que é "os blogs".

3. Quem pode pertencer ao BOI
Toda a gente, desde que preencha os seguintes requisitos mínimos:
a) não estar no top 100 (inclusive) do Querido (salvo seja)
b) apresentar um Português minimamente escorreito e compreensível
c) não manifestar, de forma reiterada, tendências para arrotar a "posts" de pescada
d) não ter o Abrupto nos favoritos
e) não ter cartão de sócio de qualquer outra agremiação bloguista
f) nunca ter ganho porra nenhuma, nem sequer uma citaçãozinha no livro do Queridosalvoseja
g) não constar da lista de putativos nomeados para os Óscares da Blogosfera do dito cujo
h) não conhecer nenhum dos ilustres bloguistas, de JPP a FJV, passando pela Papoila, a 100istoeaquilo ou o referido Huuu-Coisa-E-Tal
i) nunca terem engraxado ninguém na vida, e muito menos na blogosfera
3.1. Quem pode ser excluído
Não será fácil excluir blogs do BOI porque, de 3 ou 4, não é muito prático tirar 2 ou 3. De qualquer forma, gajo que se atreva a passar do 100º lugar para cima (a contar de baixo), em qualquer Top, será imediatamente posto no olho da rua, andor, xô, não queremos cá estrelinhas (nem cotovelos, de resto); isto quanto à alínea a) dos requisitos, mas vale o mesmo para as outras; por exemplo, o nosso Presidente vitalício e omnipotente (ver ponto 5.), tem um tremendo faro para graxistas (também não admira, com aquela penca), portanto caramelo apanhado a bajular os notáveis leva logo um chuto e fica sem cartão de membro, a ver se aprende.

4. Objectivos
O BOI pretende, sem qualquer tergiversação ou engonhanço, tornar-se no verdadeiro contrapoder da blogosfera. Pretendemos chatear a Máfia Bloguesa, a Cosa Di Altri, os grupos, subgrupos, grupinhos e matilhas de interesses, o tráfico de influências e de links. Pretende denunciar as súplicas pungentes por uma citaçãozinha, as manobras de bastidores, os ataques insidiosos e à traição contra quem não é como "eles". Expor a cobardia dos paus-mandados que, a coberto do anonimato, virtualmente assassinam outros bloggers a mando de um qualquer Padrinho ou Caporegime.
Vamos denunciar, em suma, a badalhoquice em que o blogbairro se transformou, vamos combater a infopobreza e a infoexclusão, vamos promover o bem-estar entre os polvos e a solidariedade entre os anónimos e desconhecidos, aqueles que não valiam um caracol na blogshares.
Bloguistas e bloguesas: o BOI é mais do que um direito, é um dever patriótico, é o combate de todos contra quase todos para devolver ao anónimo o seu nome e ao enxovalhado a sua dignidade, sine nomine vulgus, ou coisa que o valha, é, enfim, um movimento heróico de restauração dos valores primordiais da Blogger.com: "Blogger offers you instant communication power by letting you post your thoughts to the web whenever the urge strikes." Belas, eternas, imperecíveis palavras estas, com seu quê de poético, cheias de reminiscências subtis e significados ocultos.

5. Estrutura, corpos sociais, hierarquia e delegação de poderes
Os órgãos directivos do BOI são:
a) o Presidente, vitalício e omnipotente: Dodo
b) o Secretário: Godot
c) a Assembleia-geral, constituída pelo Presidente, o Secretário e os 2 ou 3 membros
O Presidente detém absolutamente todos os poderes. Como pertence a uma espécie extinta, o cargo é mais do que superior: é eterno. E pronto. O Secretário limita-se a assinar por baixo.
Como agora se diz, é assim. Quem quer, quer, quem não quer que vá chatear o Camões.
5.1. Ritos, rituais e patacoadas que tais
Não temos cá dessas merdas. Nem almocinhos, nem jantarinhos, nem sequer lanchezinhos, para amostra. Não promoveremos nunca o mais ínfimo dos "encontros de blogueiros", da mesma forma que não usaremos aventais ridículos, espadas rombas ou chapéus de cozinheiro. O BOI desde já declara que não tem a mais leve preferência por qualquer figura geométrica, triângulo, círculo, quadrado ou rectângulo.

6. Direitos, liberdades e garantias
Não há disso. O Presidente é um ditador do caraças. E além do mais tem mau feitio, portanto não vale a pena escrever-lhe a pedir um jeitinho nisto ou naquilo. É comer e calar e vamos indo.

Blogolândia, seis de Dezembro de dois mil e três

O Presidente                                                O Secretário
Dodo                                                             Godot
(assinaturas ilegíveis)

Maravilhas da blogosfera

O Godot, à semelhança de outros blogs de sucesso, decidiu por unanimidade atribuir prémios blogosféricos. Distribuídos por diversas categorias, criteriosamente seleccionadas, estes Blogawards visam distinguir os melhores. Os troféus, da autoria de José Cabral (artista plástico), podem ser levantados na nossa Sede: Largo do Estreito, nº 28, Sobral de Monte Agraço (junto ao parque infantil).

Blogaward Bisarma de Ouro

Números vitais
* 82 imagens
* 3,4 Mb total page weight
* 44 ficheiros históricos
* 89 bloglinks
* 35 "posts" activos


Com um blog deste tamanho, o visitante apenas tem de esperar uns dois ou três minutos até que toda a tralha esteja carregada; e isto se tiver uma ligação por cabo ou ADSL; com uma ligação convencional e modem vulgar, arrisca-se a passar uns 10 minutinhos em frente ao écran. Admirável, de facto. É o que se chama um blog de peso, uma verdadeira bisarma.

Por conseguinte, o Prémio Bizarma de Ouro 2003 vai paaara

Janela Indiscretaaaaa!!!

(aplausos)

Devido a imensos afazeres sérios, e dado que temos de analisar cuidadosamente os 157.926 blogs portugueses, os prémios serão atribuídos às mijinhas.

Dezembro

Resguarde as plantas dos gelos. Há que continuar as cavas, a estrumagem e novas plantações; arrotear terras e matos para a produção; preparar as terras de cultivo para as sementeiras da Primavera; cortar madeiras; terminar a apanha da azeitona (vigiar a higiene dos lagares de azeite); preparar as terras para as próximas sementeiras, desde que os terrenos não estejam com gelo ou neve; continuar as sementeiras de trigo e centeio, e a de fruteiras, se não houver geladas; iniciar a mergulhia das vinhas; semear cebola, couves, beterraba, nabiças, pimentos, tomate e salsa. Em sítios abrigados e expostos pode-se ainda semear agriões, espinafres, alfaces, favas e ervilhas. Na Horta. Ao ar livre semear: agriões, alface de cortar, ervilhas (em sulcos), chicória amarga, espinafres, favas e salsa (a lanço). No Jardim. Prossegue a plantação de roseiras, que também se abrigam para se defenderem das geadas perniciosas. Semear: ciclames, ervilhas-de-cheiro, etc. Gado. Abate dos porcos; abrigue o gado do frio e da chuva.

O Verdadeiro Almanaque Borda D'Água, Reportório útil a toda a gente, Para 2004 (Bissexto)

Que saudades dos meus alhos e cebolas, dos meus espinafres de palmo, do cheiro a terra amanhada, do cansaço bom que só uma enxada pode dar. Cavar batatas não é castigo, é benção divina. Podar as árvores e colher depois os frutos da gratidão, não é possível explicar em palavras. Tratar a relva inglesa e aparar a grama portuguesa, isso sim, é trabalho que dignifica, é patriotismo verdadeiro. Colher o que semeamos com as nossas mãos, pisando a terra generosa, eis a definição primordial de felicidade.
Claro que tudo isto se torna absolutamente incompreensível aqui, neste papel fingido, neste ambiente estéril, fugaz, inconsequente. O contraste é de tal modo flagrante, entre a vida vivida e a vã glória das palavras, que chega a tornar-se confrangedor. Afinal, para que serve esta coisa virtual e desumana? O que estamos aqui a fazer?

(neste momento, aposto que vai na sua cabeça uma frase lapidar: "este tipo passou-se, está doido"; acho que não, acho que não fui eu quem enlouqueceu; experimente olhar pela janela, se por acaso ainda tiver uma janela por onde olhar)

palavras-chave
+ estrumagem
+ favas
+ higiene
+ lagares
+ arrotear
+ mergulhia
+ a lanço
+ abate dos porcos
+ ainda

Máximas bandeirantes e arbitrárias sobre os blogs portugueses

A blogosfera nacional é uma coisa absolutamente nojenta.
Os blogs tugas ditos de referência são uma grandessíssima merda.
No blogbairro, qualquer cego é rei, desde que tenha os conhecimentos certos, se bem que um dos olhos possa fazer algum jeito.
Não há diferença alguma, em termos de mecânica, entre um blog "de sucesso" e o cantor Clemente.
Se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba.
Esta porcaria dos blogs vai arder em menos de um fósforo.
O blogbairro tem mais capelinhas do que o Bairro Alto.
Ele há de tudo, cá no bairro: as pindéricas, as polémicas, os cabotinos e os mais puros cretinos. E também há coisas com qualidade (mas isso agora não interessa nada).
O símbolo químico do blog português é BLO2E4 (vulgarmente conhecido por vómito).

Nostalgias pub

Super Corega Tabs
Uma senhora, entradota e em camisa-de-noite, pousa a escova de cabelo e - virando-se para a câmara - recita:

quando me apercebi de que necessitava do uso de dentadura pensei que era uma grande problema mas agora com supercoregatabs rio como falo sem embaraço

Enquanto diz isto, nota-se-lhe perfeitamente a dentadura aos saltos na boca.


Pasta medicinal Couto
Um artista preto, com um fatinho justo à moda dos anos 60, em pleno palco da Sociedade Recreativa Desportiva e Cultural "Os Unidos do Alto Pina", faz malabarismos com uma cadeira: roda-a, atira-a ao ar, torna a apanhá-la; depois, segura-a com os dentes e gira sobre si próprio várias vezes; tudo isto sem deixar cair a cadeira, evidentemente. Por fim, pousa-a no chão, põe um joelho em terra, ameaçando esgaçar as calças, e mostra uma espantosa dentição, um verdadeiro sorriso branco de preto.

Voz "off" (de Artur Moutinho?):
Palavras para quê? É um artista português e só usa pasta medicinal Couto!


Restaurador Olex
Imagens de um preto loiro e sorridente e de um branco com uma espécie de animal morto em cima da cabeça.

Voz "off" (sebosa até dizer chega):
Um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha, não fica bem e não é natural. O que fica bem e é natural é cada um usar o cabelo com que nasceu! O restaurador Olex permite recuperar a cor natural do seu cabelo, dando-lhe aquele aspecto jovem de que tanto se orgulhava!


Formitrol
"Jingle" (vozes femininas, tipo "Dooby Sisters"):

O senhor está constipado,
veio-lhe o mal de repente.
Porque não teve cuidado,
porque foi imprevidente.
Para o mal qual o motivo
faça chuva, frio, ou sol,
tem de ter sempre consigo
Formitrol, Formitrol, Formitrol!!!

(atente-se na subtileza da mensagem)


A Lapinha (imobiliária)
Cena: Eusébio vestido de noivo e Flora vestida de noiva, presume-se que ambos nas proximidades de uma igreja.

Eusébio: _Sempre vamos casar?
Flora: _Quem casa quer casinha...
Eusébio: _Então vamos comprar... aqui à Lapinha!

(o que será feito da Flora?)



Já não se fazem anúncios como antigamente. Felizmente. Se bem que hoje ainda haja piores, como os da série de terror infantil "Kinder Surpresa", por exemplo, e todos os do Canal 2, sobre essa coisa horrorosa e chata que é a "cultura". Lá iremos, um destes dias.

1º de Dezembro, dia da restauração da independência de Portugal

- imagem de http://www.terravista.pt/enseada/1944/bpmoncon.gif
- fonte amonarquiaportuguesa.blogspot.com

A punição tem limites
Quando houver demanda entre dois homens e forem à justiça, eles serão julgados, absolvendo-se o inocente e condenando-se o culpado. Se o culpado merecer açoites, o juiz ordenará que se deite no chão e mandá-lo-á açoitar na sua presença, com número de açoites proporcional à culpa. Podem açoitá-lo até quarenta vezes, não mais; isso para não acontecer que a ferida se torne grave, caso seja açoitado mais vezes, e o teu irmão fique marcado diante de ti.

B.S., Deuteronómio 25