44

Se cada cigarro tira 15 minutos de vida.
Se fumo cerca de 60 cigarros por dia.
Se comecei a fumar há 32 anos.

15*60*365*32=10512000

A minha vida está 10.512.000 minutos mais curta.

Ora, pertantes:10512000/60/24/365=20

Estou vinte anos mais novo!

LADAINHA DOS PÓSTUMOS NATAIS

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que se veja à mesa o meu lugar vazio

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que hão-de me lembrar de modo menos nítido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que só uma voz me evoque a sós consigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que não viva já ninguém meu conhecido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem vivo esteja já um verso deste livro

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que terei de novo o Nada a sós comigo

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que nem o Natal terá qualquer sentido

Há-de vir um Natal e será o primeiro
em que o Nada retome a cor do Infinito



David Mourão-Ferreira, Obra Poética 1948-1988, Ed. Presença, 3ª ed., Lisboa, Maio 1997

Gatunos virtuais

Pois, há muitos, e de muitas raças e feitios, uns mais encapotados ou cínicos, outros menos, é a vida, lá dizia o outro.
Não será difícil, porém, eleger o maior gatuno de todos quantos "andem" aí. É "institucional", ainda por cima, por assim dizer uma espécie de função pública da net; por FP entenda-se todo aquele ninho de parasitas e gulosos, todos primos, tios e sobrinhos uns dos outros, amontoados como ratos, e que entretêm os seus dias preenchendo formulários para o klega do lado. Neste particularíssimo feudo das telecomunicações, ele há a Portugal Telecom, a Sapo e a rainha Netcabo; todos "associados" entre si, estes vespeiros empresariais dominam por completo o mercado nacional, cada qual no seu sector estratégico.

Mas a tal empresa-rainha, a Netcabo, merece de facto a medalha de mérito esportulário. O presidente da Netcabo devia ser condecorado com a medalha de ouro do gamanço, armado Cavaleiro da Ordem dos Larápios, que sei eu, talvez levado a ministro das finanças. Experiência e currículo não lhe faltam.

Quer-me parecer que o bom navegador da net, e também os surfistas em geral, ainda não se aperceberam da roubalheira que isto é. Verdadeiro negócio da China para eles, os da Netcabo e "associados", mai-los amigos deles, e um péssimo negócio para o utilizador tuga, ceguinho de todo; ou talvez o tuga não seja cego, é provável que tão ensurdecedor silêncio em volta deste assunto se deva ao mais trivial e português dos fenómenos, ou seja, a conivência: está toda a gente, de uma forma ou de outra, comprometida com o "sistema", com o nacional-porreirismo, com a incompetência e o nepotismo. Dos utilizadores da Internet, quantos navegam à sua custa e não à conta do contribuinte? Quantos em casa e não no "local de trabalho"? E quantos pagam impostos? E quantos não vivem como vivem à custa de expedientes e vigarices? Quantos não se consideram a si mesmos tremendamente espertos por roubarem o próximo, de uma forma ou de outra? Utilizando uma expressão brasileira - eles usam um Português cirúrgico - é natural que, num país onde a maioria vive "no alto da carne seca", qualquer roubo passe impune, passe por "empresariado", e seja mesmo motivo de admiração. Não há que estranhar este alheamento dos utilizadores em relação ao assalto que diariamente lhes é feito; eles próprios também estão entretidos a roubar.

Mas enfim, esclareçamos a coisa com alguns factos e números.

A Netcabo (& associates) anuncia o seu serviço como "ligação ultra-rápida, 24 horas por dia, 7 dias por semana". Facto nº 1, e é logo o primeiro que não passa de absoluta mentira. Para já não falar das intermitências e flutuações do serviço, fiquemos pelos preços. A basezinha, como diria nosso Eça. Impingem-nos a patranha de que podemos estar "on-line" em permanência, "sem custos telefónicos adicionais, só paga a mensalidade". Insinuam, por conseguinte, que uma ligação à net via rede telefónica convencional NÃO É permanente. Absurdo, evidentemente. Quem quiser, pode estar ligado à IOL ou à ONI, por exemplo, via rede convencional, as mesmas 24/24 e 7/7. Claro que paga os impulsos correspondentes, mas... NA NETCABO TAMBÉM!

Que diabo, mas ainda ninguém perguntou aos ISPs convencionais quanto custa uma ligação permanente? E não existem "pacotes" de consumo para esses casos? Então qual é a vantagem da Netcabo? Para quem ainda não entendeu ou não sabe bem do que é que se fala aqui: a "oferta" da Netcabo&associates limita-se a 20 Gb de tráfego "nacional" e, segurem-se, 1 Gb de tráfego "internacional". Extraordinário, não é? Isto é que é patriotismo, o que é nacional é bom, e patati-patatá. O problemazinho é este: é praticamente impossível atingir os 20 Gb de tráfego nacional, mas o gigabaitezinho de tráfego "internacional" qualquer utilizador comum consome em menos de 15 dias; depois disso, eles esquecem-se de dizer, vai pagar mais de 3 € (600 paus) por cada 100 Mb "adicionais".

E como sabem eles o que é "nacional" e o que não é? Onde estão as fronteiras virtuais? Depende da localização do servidor? Bem, não faz lá muito sentido, convenhamos. Uma pesquisa superficial mostra que existem outros ISPs (RDIS, ADSL e convencionais) que não referem sequer tão duvidosa demarcação; das empresas de cabo similares, por esse mundo fora, não encontrei uma única assim tão rigorosa nas distâncias. O conceito Internet não é precisamente a abolição de fronteiras? Então, tinham de aparecer estes génios a inventar uma Portnet, baratinha, e uma Internet caríssima? E porque há-de a ligação "nacional" ser 20 vezes mais barata do que a "internacional"? Ao fornecedor das ligações é cobrado algum tarifário diferenciado?

Não é brilhante? Aqui o je paga 7 contos de mensalidade e, pelo menos, 21 de "consumos adicionais"! O triplo, manos! Bem, confesso que há 3 meses vou pagando até mais do que isso, entre 30 e 35 contos por mês, tudo incluído. Era mais ou menos o que pagava quando só tinha ligação telefónica. Hem? Não fiz um excelente negócio? Para eles, claro, porque PT e Netcabo é tudo a mesma tropa fandanga, assim como a Pepsi e a Coca-cola, que fingem ser concorrentes um do outro, quando os accionistas são os mesmos. Já não se pode dizer que Portugal está atrasado também nisso, na vigarice de Mercado; pelo contrário, em técnicas de roubo estamos avançadíssimos, como se vê.

O facto nº 2, a tal alegada "rapidez" do cabo em relação à linha comum, bem, vou ali e já volto. Pronto, já voltei. Nem vale a pena comentar.

Num país minimamente civilizado, estes "factos" e estes números dariam um único e imediato resultado, após investigações sumárias: cadeia com eles. Há muito que os Padrinhos perceberam que é muito mais lucrativo e saudável o crime legal, o roubo institucional; há muito que o tráfico de mentiras rende muito mais e mais depressa do que o de droga, e com muito menos sarilhos. O problema é que nem isto é um país civilizado nem existe assim tanta gente disponível que possa investigar, julgar e punir. O problema, em Portugal, é que "eles" são sempre os mesmos: nós. Neste detalhe como a respeito de coisas muito mais importantes, é uma questão de pedras e de quem as atira primeiro.

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Ponto da situação
Um verdadeiro sucesso. Desde o lançamento do movimento BOI, registou-se uma adesão maciça e, de certa forma, surpreendente: em apenas quatro dias, recebemos exactamente 0 (zero) pedidos de adesão, em outros tantos emails.
Está por conseguinte atingida a primeira meta do movimento, que era, precisamente, ser ele próprio, o BOI, altíssima e olimpicamente ignorado. São iniciativas como esta que justificam o nosso trabalho e que nos fazem andar para a frente, como soi dizer-se; a todos os amigos, agora confrades, que resolveram não aderir ao movimento, o nosso profundo "bem haja". Saudinha.
A fase seguinte será organizar todas as inscrições, criar um ficheiro com os elementos de identificação de cada confrade aderente, e, por fim, emitir os respectivos cartões de membro. A seu tempo, serão enviados, por "snail mail", para os aderentes.
A este ritmo, prevemos atingir o máximo de inscrições antes do fim do ano. Portanto, estamos já em vias de marcação do nosso primeiro almoço comemorativo, durante o qual será oficializada a criação do movimento, através de assinatura presencial, acto que será testemunhado pelos empregados do restaurante onde a cerimónia se vier a realizar. Foram já entabuladas negociações telefónicas com o Sr. Zé, proprietário do Restaurante Pinheiro da Saudade, à Lapa, Lisboa, que já me reservou um lugar ao balcão do estabelecimento. Às 5ª Feiras, o prato do dia é cozido à portuguesa, portanto convinha ter isso em atenção. Pago eu, claro, nem se discute. Há-de ser ali uma almoçarada opípara, regada com meia garrafinha de branco da casa, e uma linda cerimónia, estou certo, já que será abrilhantada pelo magnífico Jornal da 1, que o Sr. Zé faz questão de ouvir em altos berros, todos os santos dias.
E pronto, caros BOIs, está a situação pontuada. Mais novidades, informarei com certeza.

É assim

Estatísticas
portugueses que usam: 8.743.211
utilizações diárias (por cabeça): 407
total nacional (diário): 3.558.486.877
total nacional (2003): 1.298.847.710.105 (projecção)

Portanto, é assim (3.558.486.878). Em Portugal, de facto, nenhuma outra expressão é utilizada tantas vezes, nem de longe nem de perto. É irritante, mas é assim (3.558.486.879) mesmo.
Um bilião, duzentos e noventa e oito mil oitocentos e quarenta e sete milhões, setecentos e dez mil, cento e cinco vezes por ano. Não é assim? (3.558.486.880)

guilty




coupable




culpado

Portuguese Gold Post 2003 (PGP 03)

Versão politicamente correcta
And the prize goes to...

Sábado, Dezembro 13, 2003 ADIVINHEM QUE FILME É ESTE!? NI NI NI... NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI.. NI NI NI NI NI... NI.. NI.. NI.. NI NI NI...

Versão politicamente incorrecta
And the winner is...

Toma lá fresquinho!

Nova Iorque

Possuir um cinzeiro é um acto criminoso

Em Nova Iorque, possuir um cinzeiro é hoje considerado um «convite a fumar» e, por isso, um acto criminoso que pode ser punido com multas que ascendem aos dois mil euros. Desde a entrada em vigor da nova legislação anti-tabaco (Smoke Free Act), no dia 1 de Maio, os inspectores do serviço de saúde já detectaram 2300 infracções, das quais 200 se referiam à simples posse de cinzeiros. Estes «não devem ser utilizados nem estar à disposição» onde é proinido fumar, ou seja, na maioria dos lugares públicos. Numa cidade onde a posse de uma arma não é considerada crime, a existência de um cinzeiro é punida por lei com uma multa que pode chegar aos dois mil euros.
(DN de hoje, página 21)

Manelinha Eanes! Reverendo Melícias! Caro Remédios! Às armas! Contra os cinzeiros, marchar, marchar!
Não, isto não é uma brincadeira do 1º e Novembro, pobre inocente que já lá vai. Isto é a realidade, escondida numa pequeníssima local de 1/4 de coluna, ao lado de um anúncio para surdos (testes auditivos gratuitos, solicite já o seu) e outro do Instituto Italiano de Cultura (exposição «Achille Lega», com a presença do Prof. Stefano De Rosa), ora que belo entalanço, que fina ironia, que grandessíssima pata que os pôs.
Aí está a verdadeira arma de destruição maciça, o cinzeirito, esse venal pecado. Não tarda nada, qualquer honrado gatuno será obrigado, por lei e por postura municipal, a assaltar transeuntes armado de cinzeiro; passa pra cá a massa se não queres levar com este cinzeiro na mona. Nada de naifas nem de fuscas, o meliante vai-se ao cidadão de cinzeiro, muito mais perigoso. Bem visto.
Não é brincadeira, repito. Isto está mesmo a acontecer.
Pergunto-me o que sucederá um dia se for descoberta uma cura radical para o cancro ("sim, o que sucederá se for descoberta a cura para o cancro?", isto sou eu a perguntar a mim próprio) e o fumo deixar de ser perigoso para a saúde. E se de repente alguém lhe oferecer um comprimido para o cancro do pulmão? Esse impulso poder-se-á tornar vulgar, um dia, como hoje é a Aspirina ou o Cortigripe. Será que, acontecendo isso, os abutres PC largam as canelas dos fumadores? Hmmm, duvido. Evidentemente, já cá se sabe, essa gentalha está-se altamente nas tintas para os fumadores, para o cancro do pulmão ou para o diabo que os carregue. A sanha persecutória destes anti-cinzeiristas militantes é sustentada apenas pelo factor comum a qualquer sanha ou qualquer perseguição: bater indiscriminadamente. Não importa como, nem quando, nem porquê; o que é preciso é um alvo fácil, travestido de "causa", e pronto, é malhar, e malhar e malhar. Quando se esgotar o filão do inimigo fumador, acontece o mesmo que antes se passou com as bruxas, os comunistas, os fascistas, os pedófilos, os infieis cristãos, os infieis muçulmanos, os judeus, os pretos, os brancos, os olhos-em-bico, os homossexuais, os leprosos, enfim, acontecerá o mesmo que se passou com todos aqueles, grupos sociais, raças, tipos humanos ou modos de vida que se afastem da "norma": liquidado um, arranja-se outro para chacinar. Sendo que essa "norma" é, por definição, estatuída pelos mesmos PC e apenas por exclusão de partes. Provavelmente, depois de se queimarem os fumadores na fogueira das conveniências, seguir-se-ão, por exemplo, os apreciadores de batatas fritas em pacote(***), esse veneno, ou a perigosíssima seita de adoradores do sol (bem, com esta até estou de acordo, detesto praia), ou até, quem sabe, a futuramente maldita raça dos "piercings". Pois, qualquer dia, gajo que tenha adereços metálicos enganchados na pele há-de ser condenado às profundas do inferno (também acho bem, esta, não gosto daquilo).
Afinal, bem me queria parecer que os ETs já estão entre nós. Quando vi o primeiro filme de Hollywood sobre o assunto, ri-me e não acreditei. Fiz mal. Eles "andem" aí, realmente, desde os primórdios das civilizações humanas. São mesmo extra-terrestres, mas nem todos usam óculos escuros e uma maquineta de transmissões no pulso; estão por todo o lado, desde sempre, não se distinguem por nenhum sinal característico, são absolutamente humanos na aparência, mas reconhecem-se de facto uns aos outros: têm visão de Raios-X e distinguem-se por terem apenas esqueleto e pele, sem nenhum órgão por dentro, nada de vísceras, muito menos coração.



(***) De resto, o Governo francês (o farol da civilização ocidental, diz-se) já teve o cuidado de decretar a obrigatoriedade de avisos nos pacotes de batata frita, nas latas de salsichas, nas garrafas de refrigerantes, nas embalagens de confeitaria ou de pronto-a-comer. Demonstrando uma coerência persecutória digna de registo, à la française mesmo, a partir de agora todas essas porcarias levam os mesmos letreiros que os maços de tabaco já têm, com letras a preto em fundo branco: "o Governo adverte que o consumo de aditivos alimentares pode prejudicar seriamente a sua saúde". Juro, e repito mais uma vez: não estou a brincar. Nem eu nem eles. Sério. "Os conservantes adicionados a este produto causam distúrbios neurológicos e podem provocar o cancro, nomeadamente do estômago e do cólon". Coisas assim, bálhamedeus. "Contém emulsionantes, antioxidantes, proteínas hidrolizadas e aromatizantes, todos eles produtos cancerígenos".
Gosta de chocolate? Sumol? Coca-cola ou Pepsi ou Schwepps? Presunto, enchidos, fiambre (iach!), pizzas, sopas instantâneas? E que tal um pudinzinho, ou uma gelatinazinha de morango, hem, não ia? Pois, azar, estas coisas têm "espessantes" extraídos de mão-de-vaca. Enfim, come ou bebe outras coisas que não sejam água mineral e farinha (não transgénica) sem fermento? Então agora já não se pode queixar de que não foi avisado dos perigos que corre.
Welcome to the club. Você é um criminoso. Ninguém o mandou estar vivo.

Nostalgias pub II

Silampus (tachos e panelas)

a) animação

"Treila":

Desenho (pouco) animado ilustrativo, com o traço característico dos autores checos e búlgaros da preferência de Vasco Granja.
Vê-se uma carochinha à janela, o João Ratão a cair numa enorme panela com água a ferver, o desgraçado, depois uma bela frigideira resplandecente, e pouco mais.


Jingle:

Olha a linda Carochinha
Que casou c'o João Ratão
Diz a história tão velhinha
Que caiu no caldeirão.
Se fosse hoje não caía
Nas cidades ou nos campos;
João Ratão não se queimava
Pois já tinha uma Silampus!


b) sequência

"Treila":
Imagens aéreas de uma cidade (Lisboa? Porto?), à noite, com luzes acesas nas janelas, antenas de TV nos telhados e chaminés fumegantes.

Jingle:

Em cada casa, sua cozinha
Em cada cozinha, sua Silampus!

(se por acaso estiver aí alguém, e se também por acaso
esse alguém se lembrar de como era o anúncio do Gás Cidla,
agradeço email; já agora, de quem é a música do anúncio
da Laranjina C?; e que outros "reclames", antigos e inesquecíveis,
se poderiam citar?

Nos dias 11 e 12 de Setembro, perante as ruínas e os milhares de cadáveres, éramos «todos americanos». Mas passadas quarenta e oito horas já se faziam ouvir algumas vozes discordantes. Não seria necessário questionarmo-nos sobre as causas profundas, sobre as «raízes» do mal que tinha levado os terroristas a cometer o seu acto destruidor? Os Estados Unidos não seriam em parte culpados da sua própria desgraça? Não haveria que ter em consideração o sofrimento dos países pobres e o contraste da sua miséria com a opulência americana?
Este tipo de argumentação, cuja falsidade já demonstrei, não foi exteriorizado unicamente nos países onde a população excitada pela jihad festejou a catástrofe de Nova Iorque, que aos seus olhos foi um castigo merecido. Também se manifestou nas democracias europeias, onde rapidamente se deu a entender que o dever de chorar os mortos não dispensava a obrigação de analisar as causas do acontecido.
Quais são as verdadeiras causas dos ataques de 11 de Setembro contra Nova Iorque e Washington, que mais parecem actos de guerra do que atentados terroristas?
A causa principal assenta inequivocamnete na intensificação do ressentimento para com os Estados Unidos, sobretudo depois do desmoronamento do comunismo e da emergência da América como «única super-potência mundal», segundo a expressão pejorativa consagrada. Esta abominação é particularmente marcante nos países islâmicos por força da existência de Israel, atribuída exclusivamente à América. Mas está presente, ainda que de forma mais discreta, por toda a superfície do planeta, incluindo a Europa, onde em certas capitais foi elevado ao estatuto de ideia fixa e princípio quase único da política externa.
Deste modo, imputa-se aos Estados Unidos todos os males, reais e imaginários, que afligem a humanidade, desde a baixa do preço corrente da carne de bovino em França, à sida em África, e ao eventual aquecimento da atmosfera. Os primatas ululantes e destruidores da antiglobalização, os deserdados do maoísmo, atacam efectivamente a América, que é sinónimo de capitalismo. Esta obsessão redunda numa verdadeira desresponsabilização do mundo.

A Obsessão Antiamericana, Jean François Revel, trad. Victor Antunes, Bertrand Ed. - 3ª ed., Lisboa, 2003

B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados

Manifesto, carta de intenções, estatutos, FAQ, etc.

1. O que é o BOI
O B.O.I. - Blogs Olimpicamente Ignorados, é um movimento que pretende reunir todos os blogs portugueses não-alinhados, aqueles que se julgam - ou estão, de facto - em vias de extinção e, de forma geral, os que não estão comprometidos com nenhum outro grupo ou movimento bloguista; destina-se aos marginalizados da blogosfera, a todos os que vivem na periferia, na sombra ou na obscuridade, e que não foram, não são e sabem perfeitamente que não serão nunca, bafejados pela sorte (ou pelo azar) de alguém tropeçar nos seus textos. O BOI é, em resumo, o Movimento dos Não Alinhados em versão virtual.

2. Para que serve o BOI
Ao contrário do seu homólogo zoológico, O BOI serve para o mesmo que servem todos os outros movimentos bloguistas congéneres: para rigorosamente nada. Ou, se quisermos ser ainda mais exactos, para fingir que serve para alguma coisa. É esta a única finalidade do BOI e, aqui, há que dizê-lo com frontalidade, estamos a plagiar alarvemente instituições tão prestimosas como a UBL - União dos Blogs Livres, a BLOGA - Não Sei Quantos dos Blogólicos Anónimos ou o MBA - Movimento dos Blogs Já Se Me Varreu O Que Raio Era.
Serve para gozar com todos aqueles que não vêem um boi mas que se julgam os maiores lá do prédio.
Serve para corroer a finíssima membrana dos blogs instalados, esse hímen intelectual dos bandos de "consagrados".
Serve, enfim, como refúgio para os pobrezinhos em geral e para a malta que já vai sentindo um pivete nauseabundo, neste poço de génios que é "os blogs".

3. Quem pode pertencer ao BOI
Toda a gente, desde que preencha os seguintes requisitos mínimos:
a) não estar no top 100 (inclusive) do Querido (salvo seja)
b) apresentar um Português minimamente escorreito e compreensível
c) não manifestar, de forma reiterada, tendências para arrotar a "posts" de pescada
d) não ter o Abrupto nos favoritos
e) não ter cartão de sócio de qualquer outra agremiação bloguista
f) nunca ter ganho porra nenhuma, nem sequer uma citaçãozinha no livro do Queridosalvoseja
g) não constar da lista de putativos nomeados para os Óscares da Blogosfera do dito cujo
h) não conhecer nenhum dos ilustres bloguistas, de JPP a FJV, passando pela Papoila, a 100istoeaquilo ou o referido Huuu-Coisa-E-Tal
i) nunca terem engraxado ninguém na vida, e muito menos na blogosfera
3.1. Quem pode ser excluído
Não será fácil excluir blogs do BOI porque, de 3 ou 4, não é muito prático tirar 2 ou 3. De qualquer forma, gajo que se atreva a passar do 100º lugar para cima (a contar de baixo), em qualquer Top, será imediatamente posto no olho da rua, andor, xô, não queremos cá estrelinhas (nem cotovelos, de resto); isto quanto à alínea a) dos requisitos, mas vale o mesmo para as outras; por exemplo, o nosso Presidente vitalício e omnipotente (ver ponto 5.), tem um tremendo faro para graxistas (também não admira, com aquela penca), portanto caramelo apanhado a bajular os notáveis leva logo um chuto e fica sem cartão de membro, a ver se aprende.

4. Objectivos
O BOI pretende, sem qualquer tergiversação ou engonhanço, tornar-se no verdadeiro contrapoder da blogosfera. Pretendemos chatear a Máfia Bloguesa, a Cosa Di Altri, os grupos, subgrupos, grupinhos e matilhas de interesses, o tráfico de influências e de links. Pretende denunciar as súplicas pungentes por uma citaçãozinha, as manobras de bastidores, os ataques insidiosos e à traição contra quem não é como "eles". Expor a cobardia dos paus-mandados que, a coberto do anonimato, virtualmente assassinam outros bloggers a mando de um qualquer Padrinho ou Caporegime.
Vamos denunciar, em suma, a badalhoquice em que o blogbairro se transformou, vamos combater a infopobreza e a infoexclusão, vamos promover o bem-estar entre os polvos e a solidariedade entre os anónimos e desconhecidos, aqueles que não valiam um caracol na blogshares.
Bloguistas e bloguesas: o BOI é mais do que um direito, é um dever patriótico, é o combate de todos contra quase todos para devolver ao anónimo o seu nome e ao enxovalhado a sua dignidade, sine nomine vulgus, ou coisa que o valha, é, enfim, um movimento heróico de restauração dos valores primordiais da Blogger.com: "Blogger offers you instant communication power by letting you post your thoughts to the web whenever the urge strikes." Belas, eternas, imperecíveis palavras estas, com seu quê de poético, cheias de reminiscências subtis e significados ocultos.

5. Estrutura, corpos sociais, hierarquia e delegação de poderes
Os órgãos directivos do BOI são:
a) o Presidente, vitalício e omnipotente: Dodo
b) o Secretário: Godot
c) a Assembleia-geral, constituída pelo Presidente, o Secretário e os 2 ou 3 membros
O Presidente detém absolutamente todos os poderes. Como pertence a uma espécie extinta, o cargo é mais do que superior: é eterno. E pronto. O Secretário limita-se a assinar por baixo.
Como agora se diz, é assim. Quem quer, quer, quem não quer que vá chatear o Camões.
5.1. Ritos, rituais e patacoadas que tais
Não temos cá dessas merdas. Nem almocinhos, nem jantarinhos, nem sequer lanchezinhos, para amostra. Não promoveremos nunca o mais ínfimo dos "encontros de blogueiros", da mesma forma que não usaremos aventais ridículos, espadas rombas ou chapéus de cozinheiro. O BOI desde já declara que não tem a mais leve preferência por qualquer figura geométrica, triângulo, círculo, quadrado ou rectângulo.

6. Direitos, liberdades e garantias
Não há disso. O Presidente é um ditador do caraças. E além do mais tem mau feitio, portanto não vale a pena escrever-lhe a pedir um jeitinho nisto ou naquilo. É comer e calar e vamos indo.

Blogolândia, seis de Dezembro de dois mil e três

O Presidente                                                O Secretário
Dodo                                                             Godot
(assinaturas ilegíveis)

Maravilhas da blogosfera

O Godot, à semelhança de outros blogs de sucesso, decidiu por unanimidade atribuir prémios blogosféricos. Distribuídos por diversas categorias, criteriosamente seleccionadas, estes Blogawards visam distinguir os melhores. Os troféus, da autoria de José Cabral (artista plástico), podem ser levantados na nossa Sede: Largo do Estreito, nº 28, Sobral de Monte Agraço (junto ao parque infantil).

Blogaward Bisarma de Ouro

Números vitais
* 82 imagens
* 3,4 Mb total page weight
* 44 ficheiros históricos
* 89 bloglinks
* 35 "posts" activos


Com um blog deste tamanho, o visitante apenas tem de esperar uns dois ou três minutos até que toda a tralha esteja carregada; e isto se tiver uma ligação por cabo ou ADSL; com uma ligação convencional e modem vulgar, arrisca-se a passar uns 10 minutinhos em frente ao écran. Admirável, de facto. É o que se chama um blog de peso, uma verdadeira bisarma.

Por conseguinte, o Prémio Bizarma de Ouro 2003 vai paaara

Janela Indiscretaaaaa!!!

(aplausos)

Devido a imensos afazeres sérios, e dado que temos de analisar cuidadosamente os 157.926 blogs portugueses, os prémios serão atribuídos às mijinhas.

Dezembro

Resguarde as plantas dos gelos. Há que continuar as cavas, a estrumagem e novas plantações; arrotear terras e matos para a produção; preparar as terras de cultivo para as sementeiras da Primavera; cortar madeiras; terminar a apanha da azeitona (vigiar a higiene dos lagares de azeite); preparar as terras para as próximas sementeiras, desde que os terrenos não estejam com gelo ou neve; continuar as sementeiras de trigo e centeio, e a de fruteiras, se não houver geladas; iniciar a mergulhia das vinhas; semear cebola, couves, beterraba, nabiças, pimentos, tomate e salsa. Em sítios abrigados e expostos pode-se ainda semear agriões, espinafres, alfaces, favas e ervilhas. Na Horta. Ao ar livre semear: agriões, alface de cortar, ervilhas (em sulcos), chicória amarga, espinafres, favas e salsa (a lanço). No Jardim. Prossegue a plantação de roseiras, que também se abrigam para se defenderem das geadas perniciosas. Semear: ciclames, ervilhas-de-cheiro, etc. Gado. Abate dos porcos; abrigue o gado do frio e da chuva.

O Verdadeiro Almanaque Borda D'Água, Reportório útil a toda a gente, Para 2004 (Bissexto)

Que saudades dos meus alhos e cebolas, dos meus espinafres de palmo, do cheiro a terra amanhada, do cansaço bom que só uma enxada pode dar. Cavar batatas não é castigo, é benção divina. Podar as árvores e colher depois os frutos da gratidão, não é possível explicar em palavras. Tratar a relva inglesa e aparar a grama portuguesa, isso sim, é trabalho que dignifica, é patriotismo verdadeiro. Colher o que semeamos com as nossas mãos, pisando a terra generosa, eis a definição primordial de felicidade.
Claro que tudo isto se torna absolutamente incompreensível aqui, neste papel fingido, neste ambiente estéril, fugaz, inconsequente. O contraste é de tal modo flagrante, entre a vida vivida e a vã glória das palavras, que chega a tornar-se confrangedor. Afinal, para que serve esta coisa virtual e desumana? O que estamos aqui a fazer?

(neste momento, aposto que vai na sua cabeça uma frase lapidar: "este tipo passou-se, está doido"; acho que não, acho que não fui eu quem enlouqueceu; experimente olhar pela janela, se por acaso ainda tiver uma janela por onde olhar)

palavras-chave
+ estrumagem
+ favas
+ higiene
+ lagares
+ arrotear
+ mergulhia
+ a lanço
+ abate dos porcos
+ ainda

Máximas bandeirantes e arbitrárias sobre os blogs portugueses

A blogosfera nacional é uma coisa absolutamente nojenta.
Os blogs tugas ditos de referência são uma grandessíssima merda.
No blogbairro, qualquer cego é rei, desde que tenha os conhecimentos certos, se bem que um dos olhos possa fazer algum jeito.
Não há diferença alguma, em termos de mecânica, entre um blog "de sucesso" e o cantor Clemente.
Se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba.
Esta porcaria dos blogs vai arder em menos de um fósforo.
O blogbairro tem mais capelinhas do que o Bairro Alto.
Ele há de tudo, cá no bairro: as pindéricas, as polémicas, os cabotinos e os mais puros cretinos. E também há coisas com qualidade (mas isso agora não interessa nada).
O símbolo químico do blog português é BLO2E4 (vulgarmente conhecido por vómito).

Nostalgias pub

Super Corega Tabs
Uma senhora, entradota e em camisa-de-noite, pousa a escova de cabelo e - virando-se para a câmara - recita:

quando me apercebi de que necessitava do uso de dentadura pensei que era uma grande problema mas agora com supercoregatabs rio como falo sem embaraço

Enquanto diz isto, nota-se-lhe perfeitamente a dentadura aos saltos na boca.


Pasta medicinal Couto
Um artista preto, com um fatinho justo à moda dos anos 60, em pleno palco da Sociedade Recreativa Desportiva e Cultural "Os Unidos do Alto Pina", faz malabarismos com uma cadeira: roda-a, atira-a ao ar, torna a apanhá-la; depois, segura-a com os dentes e gira sobre si próprio várias vezes; tudo isto sem deixar cair a cadeira, evidentemente. Por fim, pousa-a no chão, põe um joelho em terra, ameaçando esgaçar as calças, e mostra uma espantosa dentição, um verdadeiro sorriso branco de preto.

Voz "off" (de Artur Moutinho?):
Palavras para quê? É um artista português e só usa pasta medicinal Couto!


Restaurador Olex
Imagens de um preto loiro e sorridente e de um branco com uma espécie de animal morto em cima da cabeça.

Voz "off" (sebosa até dizer chega):
Um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha, não fica bem e não é natural. O que fica bem e é natural é cada um usar o cabelo com que nasceu! O restaurador Olex permite recuperar a cor natural do seu cabelo, dando-lhe aquele aspecto jovem de que tanto se orgulhava!


Formitrol
"Jingle" (vozes femininas, tipo "Dooby Sisters"):

O senhor está constipado,
veio-lhe o mal de repente.
Porque não teve cuidado,
porque foi imprevidente.
Para o mal qual o motivo
faça chuva, frio, ou sol,
tem de ter sempre consigo
Formitrol, Formitrol, Formitrol!!!

(atente-se na subtileza da mensagem)


A Lapinha (imobiliária)
Cena: Eusébio vestido de noivo e Flora vestida de noiva, presume-se que ambos nas proximidades de uma igreja.

Eusébio: _Sempre vamos casar?
Flora: _Quem casa quer casinha...
Eusébio: _Então vamos comprar... aqui à Lapinha!

(o que será feito da Flora?)



Já não se fazem anúncios como antigamente. Felizmente. Se bem que hoje ainda haja piores, como os da série de terror infantil "Kinder Surpresa", por exemplo, e todos os do Canal 2, sobre essa coisa horrorosa e chata que é a "cultura". Lá iremos, um destes dias.

1º de Dezembro, dia da restauração da independência de Portugal

- imagem de http://www.terravista.pt/enseada/1944/bpmoncon.gif
- fonte amonarquiaportuguesa.blogspot.com

A punição tem limites
Quando houver demanda entre dois homens e forem à justiça, eles serão julgados, absolvendo-se o inocente e condenando-se o culpado. Se o culpado merecer açoites, o juiz ordenará que se deite no chão e mandá-lo-á açoitar na sua presença, com número de açoites proporcional à culpa. Podem açoitá-lo até quarenta vezes, não mais; isso para não acontecer que a ferida se torne grave, caso seja açoitado mais vezes, e o teu irmão fique marcado diante de ti.

B.S., Deuteronómio 25

Portugal para estrangeiros

Portugal for foreigners

Portugal fur auslander

Le Portugal pour les étrangers

Pergunta/question/frage/question - Porque é que em Portugal é proibido uma pessoa defecar ou urinar na via pública, mas ambas as coisas são permitidas aos cães?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque sim.

Pergunta/question/frage/question - "Leve 3, pague 2"; "A Multiopticas dá-lhe um desconto igual à idade"; "Opticlinic, o seu centro de estética óptica". Em Portugal, os óculos são um adereço de moda, como os sapatos e as peúgas?
Resposta/answer/antwort/réponse - São.

Pergunta/question/frage/question - Portugal tem o maior número de acidentes, de mortos e de feridos da Europa. Porquê? Falta de civismo? Porque se diz que Portugal "está em guerra-civil"?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque Portugal está em guerra-civil.

Pergunta/question/frage/question - Portugal apresenta os piores indicadores, em todos os parâmetros, dos quinze membros da União Europeia. Porquê?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque Portugal é um dos quinze membros da União Europeia.

Pergunta/question/frage/question - Porque é que em Portugal os transportes públicos andam sempre atrasados?
Resposta/answer/antwort/réponse - Nunca se sabe.

Pergunta/question/frage/question - Porque é que os portugueses são tão simpáticos para com os estrangeiros e tão malcriados entre si?
Resposta/answer/antwort/réponse - Porque são portugueses.

Pergunta/question/frage/question - Portugal foi uma potência colonial, no passado, não foi?
Resposta/answer/antwort/réponse - Já não.

Pergunta/question/frage/question - Os museus estão fechados, não há transportes, está tudo em greve permanente, neste país?
Resposta/answer/antwort/réponse - Nem sempre.

Pergunta/question/frage/question - Afinal, quando é necessário, os portugueses esforçam-se! Veja-se a Expo, veja-se agora o Euro 2004. Não se sentem orgulhosos disso?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - Portugal já teve dois laureados com o prémio Nobel, na Medicina e na Literatura. Não se sentem orgulhosos disso, ao menos?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - Quando se fala de Portugal, fala-se de Eusébio, de Amália, de Figo. São essas a verdadeiras referências nacionais ou existem outras?
Resposta/answer/antwort/réponse - Não.

Pergunta/question/frage/question - O que melhor define os portugueses? O que os distingue?
Resposta/answer/antwort/réponse - O carro.

Pergunta/question/frage/question - Portugal é uma sociedade classista? Existem classes sociais muito distintas?
Resposta/answer/antwort/réponse - Sim. As classes sociais são: os que andam em transportes públicos, os que têm um calhambeque e os que têm um carro topo-de-gama.

Pergunta/question/frage/question - A Constituição portuguesa garante igualdade de direitos e perante a Lei, a todos os cidadãos, certo? Então não deviam existir tantos contrastes entre ricos e pobres, não é?
Resposta/answer/antwort/réponse - Certo. Errado. É por causa dos carros.

Pergunta/question/frage/question - Sendo o índice de produtividade português o mais baixo dos Quinze, como é possível que exista aqui a maior capitação de Ferrari da Europa?
Resposta/answer/antwort/réponse - Sei lá.

Pergunta/question/frage/question - Qual era a posição económica relativa de Portugal na Europa, antes do 25 de Abril?
Resposta/answer/antwort/réponse - Último lugar.

Pergunta/question/frage/question - Actualmente, qual é a posição relativa de Portugal na Europa?
Resposta/answer/antwort/réponse - Último lugar.

Pergunta/question/frage/question - Posso perguntar-lhe como é que se chama?
Resposta/answer/antwort/réponse - Pode.

Cost of the War in Iraq

(JavaScript Error)

To see more details, click here.

Aquela coisa aqui em cima é um contadorzito que, teoricamente, vai somando a guita que os americanos estão a gastar no Iraque. Coisa gira esta, que já vai enchendo os blogs de muito boa gente bem pensante, à falta de melhor.

É realmente engraçada, e, de certa forma, comovente, esta preocupação com aquilo que os americanos gastam com a guerra no Iraque. Presume-se que, portanto, se a guerra fosse à borla, não havia problema nenhum. Se a tropa fosse toda voluntária, sem pré, sem comida, sem alojamento, sem transportes, sem armas, sem munições, fossem todos os tanques e outros veículos movidos a energia solar, fosse todo o armamento oferecido pelos fabricantes, esses beneméritos, e então sim, os americanos estariam no Iraque perfeitamente, porque não gastavam um único dyme do erário público (americano, note-se). Assim, quer-se dizer, ora bem, é chato, vejam lá, aquilo é um vazadouro de dólares, um poço sem fundo, um desperdício, uma chatice, "mal empregado". O que está em causa já não é a guerra e aquilo que a causou, é quanto a guerra custa; dividindo uma verba qualquer, presumida com certeza porque ninguém é bruxo, por um número aleatório - também este calculado a olho - temos o algoritmo de cálculo que permite este numerozinho dando saltinhos em frente.

É um conceito copiado dos relógios de contagem decrescente, mas funciona ao contrário: não diz quanto falta, em tempo, mas quanto já voou, em c'roas. Espantoso. Impressionante. Em que momento terá sido a verba de partida, os zero dólares? Quando, exactamente? No momento da queda das Twin Towers? Aquando da Cimeira dos Açores? Logo que o primeiro marine pôs o pé em território iraquiano? No dia em que o tio Saddam deu à sola? Quando foi, rapaziada, que as vossas cabecinhas iluminadas pariram tão brilhante ideia? Esclareçam-nos, por favor.

E, se não for pedir muito, já agora esclareçam também os mais distraídos sobre as bases de cálculo: o Pentágono já divulgou contas? Foi a CIA quem vos deu a dica? Bem, se foi assim, a coisa está um bocado esburacada, em termos de segurança, lá pelos states. Aquilo é transparência a mais, é o que é, o Carlucci a papaguear nos media os custos da operação, ainda ela vai a meio e tudo, que luxo, essas vossas fontes, amiguinhos! Ou será que vocês têm contabilistas lá, em Bagdad? Ou socorreram-se dos serviços de algum Professor Karamba americano? O nosso tem 42 anos de experiência, resolve todos os casos de amor, inveja e mau-olhado, dá bom conselho espírita e desloca-se à residência; se for preciso, é só avisar que a gente manda-vos o homem, ok?

Seguindo a mesma metodologia, a vossa, a do olhómetro, parece que a guerra no Iraque custa, aos americanos, cerca de três mil dólares por segundo; ora, mantendo a bitola de cálculo merceeiro, isso é qualquer coisa como 600 contos, 36.000 por hora, 864.000/dia. Não chega a um milhão de contos por dia, ora bolas. Nem isso acertaram, camaradas, ao menos um numerozinho redondo teria certamente outro impacto, salvo seja.

Mas enfim, ao menos salva-se essa recentíssima e sensibilizadora preocupação com os gastos dos ianques. Não é que se perceba lá muito bem, mas que faz um vistão, lá isso faz.

Vocês aceitam encomendas? É que uma coisa destas dava-me jeito para saber quanto gasto eu próprio, em cada segundo que passa. Por mera curiosidade, só, claro, mas não quero maçar.

Consulte aqui o seu perfil astrológico blogueiro.
Hoje apresentamos perfis dos doze signos e respectivas previsões para o próximo ano, em especial para os blogs machos. Dentro de dias, publicaremos as nossas previsões especialmente destinadas aos blogs do sexo feminino, estando em estudo a possibilidade de virmos a fazer o mesmo para os indecisos.

Carneiroblog
Comportamento: envolvente e bastante contundente em tudo a que se propõe realizar, o Carneiroblog não escreve posts se não estiver envolvido em fortes paixões virtuais. Ele gosta de blogs de mulheres sensuais e que não deixam de lado a feminilidade. Franqueza, alegria e confiança são pré-requisitos indispensáveis nos seus relacionamentos.
Características: o Carneiroblog tende para uma lista extensa de links, a começar pelo Abrupto. Adora a piadinha fácil e costuma ser muito popular na sua roda de amigos bloguistas, verificando as estatísticas de hora a hora, para conferir o efeito dos seus balidos na blogosfera.

Ano 2004 - A tendência é mostrar-se autoritário e bastante ciumento - atitudes que podem potenciar certas divergências. Mas os ventos do planeta Júpiter mudam de direcção, fazendo com que experimente uma fase bem mais calma a partir do segundo semestre, com ênfase no diálogo e também em novos contactos.


Gémeosblog
Comportamento: este blog comunicativo e de ideias brilhantes é bastante ligado a namoros virtuais, mas tem dificuldade para firmar relações mais estáveis com alguém. Teme que a parceira virtual corte as asas da sua liberdade. Uma mulher que costuma surpreender em gestos e costumes tem mais chance de fisgar o coração inconstante do blog geminiano.
Características: nos blogs deste signo, existe pelo menos uma ligação ao Abrupto. Geralmente possuindo facilidade de relacionamento com os outros, o blog deste signo sofre de alguma falta de confiança e/ou auto-estima, pelo que utiliza três contadores de acessos, pelo menos.

Ano 2004 - Até ao mês de Junho, é possível que depare com percalços e imprevistos, tendo até de matar alguns blogs leões se realmente quiser alcançar a sua realização. Dedique atenção e bastante carinho ao seu blog. Mas a partir de Julho, andará de braços dados com a alegria e não vai esquivar-se daqueles convites e propostas apaixonadas que recebe por email.


Touroblog
Comportamento: é grande adepto dos prazeres da vida, mas não abre mão de um romance duradouro, com direito a ADSL, ritos e todas as circunstâncias do casamento cibernético. Mulheres elegantes, que não perdem a pose nem envolvidas em uma saia justa, são as que mais lhe agradam. Dá muito valor ao dinheiro e, assim, não tolera gastos indiscriminados com a ligação Netcabo.
Características: o Touroblog caracteriza-se por citar repetidamente o Abrupto. É o mais impetuoso dos signos blogueiros, sendo muitas vezes penalizado, em número de visitantes, pela frontalidade que demonstra nos posts.

Ano 2004 - Estará mais aberto e bastante optimista, abrindo novos horizontes e possibilidades na sua vida amorosa. Entre os meses de Setembro e Dezembro, oferecerá, às pessoas do seu grupo bloguista, mostras cristalinas da grande sensualidade que ocupa a sua maneira de ser. O desejo de comunicar sempre com aquela pessoa especial figurará entre os seus principais planos.


Caranguejoblog
Comportamento: sensibilidade é um sentimento que transborda do peito do Caranguejoblog. Tanto que pode atrapalhar a sua vida, gerando crises de insegurança ou excesso de proteccionismo em relação à pessoa que ama. Suspira fundo por mulheres delicadamente sensuais e de bom gosto. Ao lado de um Caranguejoblog, será difícil impor limites à arte de amar.
Características: os blogs nativos de Caranguejo têm links ao Abrupto, ao Pipi e ao 100nada. Mesmo assim, tende a ver o número de visitantes a andar para trás, se bem que nunca desanime.

Ano 2004 - Estará sempre disposto a compartilhar os seus sonhos, os seus desafios e as suas conquistas, mas precisará de grande ajuda para se desenvencilhar das armadilhas que a ilusão, às vezes, apresenta. Se você investe (ou deseja investir) num compromisso com um Caranguejoblog, prepare-se para cultivar a paciência e a tolerância a partir do segundo semestre.


Leãoblog
Comportamento: ao mesmo tempo que se mostra orgulhoso e um tanto prepotente, o blog leonino tem o dom de encantar. Generoso e fiel, quando encontra a mulher certa, seja por chat ou por email, enche-a de paparicos e trata-a como uma deusa. Extasia-se com o estilo mulher fatal e sofisticada. Alguém que reconheça as suas qualidades, enalteça sua existência e o apoie em tudo.
Tendência para a categorização de links, a começar pelo Abrupto. O blog leonino, romântico e cabeludo, gosta de conservar secretas as suas estatísticas e raramente usa sistemas de comentários.

Ano 2004 - É certo que vai estar às voltas com um forte desejo de ascenção profissional, mas não lhe fará nada mal ser lembrado de que, para prosperar, o amor também precisa ser valorizado e alimentado constantemente. Amigos, viagens, ligação com parentes e contactos na internet, favorecerão o coração blogleonino depois de Julho.


Balançablog
Comportamento: beleza e amor são peças das mais fundamentais na vida do blog de Balança. Romântico, caloroso, calmo, é capaz de repensar a sua posição quando alguém consegue convencê-lo com bons argumentos. Gosta de mulheres bonitas, que gostam de cuidar-se, charmosas e com um toque de refinamento. Vulgaridade ao lado dele não tem vez.
Características: lista exaustiva de ligações, com citações diárias do Abrupto. Signo do equilíbrio, é um blog que se caracteriza por ter um contador de cada lado.

Ano 2004 - Espere presságios animadores. Ainda que haja certa instabilidade e dificuldades de expressar os sentimentos entre os meses de Maio e Outubro, os demais períodos prometem ser compensadores para o blog do signo Balança. Para quem divide o mesmo computador com a pessoa amada, não faltará entrosamento e prazer no relacionamento.


Virgemblog
Comportamento: embora idealize uma paixão avassaladora, o seu comportamento é controlado demais para se lançar na incerteza da aventura. Vive com um pé na razão e outro na emoção. A blogger dos seus sonhos combina suavidade, despojamento e coerência. E, se possível, que não se altere com as críticas do perfeccionista blog do signo Virgem.
Características: ligação única e exclusiva ao Abrupto, como é próprio dos blogs deste signo. Assumido e descomprometido, porém, o Virgemblog desconfia de contadores ou rastreadores, privilegiando o seguríssimo email como meio de comunicação.

Ano 2004 - Deixará de lado a performance mais reservada que costuma ter para se mostrar um blogger bem mais descontraído, surpreendendo no namoro virtual. Para quem quer dar logo um basta ao sentimento de solidão, é simplesmente um prato cheio. No entanto, enamorados que moram em cidades diferentes, podem não estar livres de enfrentar um certo desgaste no relacionamento afectivo.


Escorpiãoblog
Comportamento: eis um blog que não nutre qualquer medo de se entregar aos mistérios que envolvem a paixão. Aparentemente imune às fraquezas que o amor expõe, quando se apaixona, encara correr todos e quaisquer riscos. Nas mulheres, admira atitudes audaciosas, gestos sensuais, roupas insinuantes. Mas descontente ou traído, faz sofrer.
Características: muito crítico do Abrupto, mantém ligações permanentes a Pacheco Pereira e a JPP. Sem dúvida o blog mais ousado e corajoso dos 12, gosta de atacar pelas costas e sem se tornar notado, anonimamente, sem contadores, comentários ou qualquer outra coisa que o possa denunciar.

Ano 2004 - Totalmente irresistível: assim estará o astral do blog escorpiano este ano. Se souber administrar bem o forte poder de sedução que estará emanando por todos os poros, coibir o peculiar excesso de ciúme sempre presente no seu astral e a desconfiança típica que geralmente traz consigo, terá um ano dos mais inesquecíveis, repleto de realizações pela frente.


Sagitárioblog
Comportamento: cheio de vida e amante de aventuras, o blog sagitariano é do tipo capaz de virar a cabeça de uma mulher. Ele gosta das que têm aparência despojada, casual e ao mesmo tempo charmosa. Mas dá cartão vermelho às mulheres que tentam dominá-lo. Não é nada fácil controlar os passos de um homem que detesta ser policiado, por isso usa o melhor firewall.
Características: dadas as suas tendências para as setas, citações frequentes do Abrupto. Desconfiado por natureza, abre todos os links de todos os visitantes, a ver se descobre algum padrão.

Ano 2004 - Poderá esperar das estrelas um ano dos mais especiais. Estará resplandecendo ainda mais o seu magnetismo pessoal nos contactos de trabalho. A partir de Julho, iluminará o caminho de quem aposta numa união. Casamento virtual? É uma hipótese bastante plausível.


Aquárioblog
Comportamento: este blog exala simpatia por todos os poros, embora muitas vezes transmita um ar de indiferença, em questões de paixão. Supercharmoso e solidário, mostra-se um grande companheiro quando encontra a cara metade. Irreverências não assustam, por isso, estende o tapete para mulheres que sabem ousar. Por outro lado, escapa pelos dedos ao lado de uma companheira conservadora.
Características: lista de links ordenada alfabeticamente, a começar por A, de Abrupto. O blog aquariano tende a vigarizar nas contas, por isso apresenta sempre números de visitantes altíssimos (os números, não os visitantes)

Ano 2004 - A partir de Julho, o céu irá acelerar bastante os seus contactos cibernéticos com o sexo oposto. Sentirá grande satisfação, exercerá um enorme fascínio nas pessoas, mas precisará de aprender a conduzir melhor o seu lado inconstante.


Capricórnioblog
Comportamento: dificilmente expõe os seus sentimentos, guardando-os a sete-chaves. Passa a imagem de um blogger reservado, sério, mas nem por isso deixa de ter atitudes românticas quando se apaixona. Mulheres que conseguem conjugar elegância, charme e simplicidade despertam o seu interesse. Ele simplesmente abomina atrasos quando marca um encontro.
Características: costuma estar-se nas tintas para o Abrupto, preferindo ligações 100nada. Muda frequentemente de template, mas coloca um novo contador a cada mudança de visual. É vulgar ser um pouco morcão, porque apaga os comentários que lhe não interessam.

Ano 2004 - O clima, dos mais agitados, incidirá sobre a vida amorosa do blog de Capricórnio de forma bem contundente. Entre idas e vindas para conseguir atender os inúmeros compromissos profissionais que assume, fará uma pausa para se deliciar com situações que irão surpreender o seu coração.


Peixesblog
Comportamento: sensitivo e romântico, tem o dom de perceber e corresponder aos anseios e às carícias de uma blogger. No entanto, costuma voar nas asas da fantasia, esquecendo-se que somente os sonhos são perfeitos. Mulheres que exalam charme e feminilidade são como fontes inspiradoras para a poesia. Se for também compreensiva e humana, é forte candidata a ser eleita pelo seu coração.
Características: como, para os blogs nascidos neste signo, tudo o que vem à rede é peixe, costumam "linkar" ao Abrupto. Pouco preocupado com os aspectos gráfico ou técnico do seu blog, tende a utilizar os contadores dos amigos.

Ano 2004 - Ao que os astros indicam, o seu estilo romântico continuará a manifestar-se fortemente neste período, mas, ao invés de lançar olhares insinuantes para atrair pretendentes, irá preferir a calma e a tranquilidade de um romance bem resolvido e estável. O seu ninho e os ambientes intimistas das salas de chat poderão ser palco de intensas emoções. Privilegie-os!


http://netfeminina.sapo.pt/J66/384173.html (Radiografia Astrológica dos Homens - por Isilda Bezerra*)
parcialmente traduzido e adaptado da versão original, em Brasileiro
* - juro que é mesmo este o nome da senhora

Não paga-mos II

Uma das idiossincrasias nacionais é aquilo que vulgarmente se designa por "cuspir para o ar", ou "arrotar a postas de pescada" ou ainda, simplesmente, "mandar palpites". Ilustração flagrante disto mesmo é a polémica das propinas.

Ora vejamos. Não há motivo algum para polémicas, de tal forma transparente é o assunto. Os estudantes têm toda a razão, não querem pagar propinas e fazem perfeitamente. Os opinionmakers da nossa praça, os do costume e os outros, deviam começar por informar-se sobre o tema, o que na realidade representa o brutal aumento dos pagamentos que os pais dos estudantes universitários serão obrigados a pagar, caso esta capciosa lei vá em frente, apenas para que os seus filhos possam vir a constituir a nata do país, algures no futuro.

São 852 euros de taxa máxima, certo? Em números antigos, 170.811$00, mais de cento setenta contos! Ora bem, o que significa este rombo para um estudante? Fizemos as contas que os tais opionmakers deveriam ter feito antes de se porem a debitar bojardas sem qualquer conhecimento de causa.

Isto representa qualquer coisa como:

- 426 cervejas em qualquer bar da noite, para quem não pastilhar
- 85 comprimidos de "Ecstasy" genuíno
- 150 comprimidos de psicotrópico "genérico"
- 568 garrafas de água mineral de litro e meio, para quem pastilhar
- 21 consumos mínimos nas discotecas onde o porteiro é embirrento
- 251 sabonetes médios de Xamon
- 852 a 1704 ganzas
- 68 panfletos de branca marada
- 18 doses de cavalo (do bom)
- 1217 litros de gasóleo, para quem tem de conduzir Jeep
- 897 litros de gasolina
- 405 maços de tabaco

E poderíamos continuar indefinidamente a contabilidade (para quantas jantaradas dariam os 852 €, por exemplo?). É a prescindir de tudo isto que se pretende condenar o estudante? Trata-se, de facto, de um atentado à qualidade de vida do universitário, ainda para mais sendo um direito adquirido por este, desde os bons tempos do Maio de 68. Também aí, tudo começou por uma justíssima reivindicação (a possibilidade de confraternizações mistas nos dormitórios da Sorbonne) e, como se viu com o passar dos anos, eles tinham toda a razão, como aliás é costume.

De resto, esta medida fascista insere-se no velho e relho plano dos liberais que consiste em restringir as liberdades estudantis, a tanto custo conseguidas. Veja-se o caso da proibição do encerramento das faculdades a cadeado, inclusive com ameaças, por parte do poder político, de utilização da força policial. Inadmissível e confrangedoramente reaccionário. Aos estudantes, até pela sua condição, e como já é largamente aceite pelas sociedades evoluídas, deveria ser admitido tudo, absolutamente, até porque são eles o garante do nosso futuro enquanto nação livre e independente, e serão eles próprios, um dia, quem mandará as brigadas de choque investir sobre as hordas de energúmenos.

Decididamente, estamos com os estudantes, eu e o Dodo. Que fique bem claro.

Godot

Haverá mais alguém...

... que ache o Lobo Antunes a maior merda de sempre da literatura portuguesa?
Não?
Hmmm, bem me parecia.

Marlboro

Trabalhar pode provocar morte lenta e dolorosa.

Português Suave

Deixar de trabalhar reduz os riscos de doenças cardiovasculares e pulmonares mortais.

SG Ventil

Trabalhar causa elevada dependência. Não comece a trabalhar.

SG Filtro

Trabalhar provoca o caos social e prejudica os outros.

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de _______________________ (*)

Ao abrigo da Constituição da República Portuguesa, nomeadamente no que respeita ao Artigo 34º, Título II, Capítulo I - Direitos, Liberdades e Garantias Pessoais, considerando ainda o consignado no Regulamento de Postura Municipal da autarquia que V. Exa. dirige, e tendo em atenção a diversa legislação atinente, desde a Declaração Universal dos Direitos da Pessoa Humana até à mais circunspecta Declaração Universal dos Direitos do Animal, no sentido de apelar para as melhores atenção e consideração para com um dos seus eleitores e munícipes, venho pôr a superior consideração o que se segue.

Ontem, Sr. Presidente, por volta das três e trinta da madrugada, fui brutalmente acordado pelos funcionários dos serviços camarários que se encarregam do vazamento dos contentores de lixo; costumava, dantes, Excelência, chamar-se "Almeidas" a estes trabalhadores. Como, por certo, estará V.Exa recordado. Enfim, são aqueles homens cuja função consiste em despejar os lixos urbanos para dentro de um camião e, posteriormente, irem despejar esses lixos nos aterros sanitários ou nas incineradoras, passe a polémica que uma coisa ou outra possa levantar.

A questão, Excelência, é que não foi apenas ontem que fui, repito, brutalmente acordado; anteontem também, há três dias igualmente, e assim por diante. Quando digo "brutalmente", creia V.Exa., não estou a usar de nenhuma exorbitância linguística; pelo contrário, será até uma adjectivação nada metafórica, será mesmo quiçá ligeira em demasia. Questões de respeito e pudor impedem-me de utilizar qualificativos por assim dizer mais fortes mas, se ao longo desta carta um ou outro me saltar, queira V.Exa. ficar ciente de que será sem intenção de ofender seja quem for.

É de facto extremamente difícil, quando chega o batedor Almeida, por volta da uma hora da madrugada, não desatar o signatário imediatamente a soltar uns quantos impropérios, insultando a certamente respeitável mãe do homenzinho. É que, veja o Sr. Presidente, aquele grandessíssimo filho de uma senhora suspeita faz absoluta questão em produzir o máximo de ruído possível; arrasta os contentores de plástico, tarum-tarum-tarum, passeios fora, e vai pô-los no meio da rua; depois, atira as tampas para trás, pum, pum, pum, uma a uma, e atira com uns restolhos para dentro dos que estão mais vazios. Este batedor do lixo, esclareça-se, serve exclusivamente para, em passo de corrida, ir preparando o servicinho dos companheiros que virão depois com o camião, precedendo-os em cerca de duas horas.

Depois deste primeiro acordar, o munícipe tenta voltar-se para o outro lado e tornar a ferrar no sono. Bem, isto depende, compreenderá V.Exa., são feitios, há quem seja capaz de tornar a adormecer como se nada fosse, até daí a duas horas e há, ó Sr. Presidente, nem queira saber como me penalizo por ser o meu caso, quem fique de tal forma enraivecido que já não consegue adormecer de novo. É então que se começam a soltar umas coisas um pedaço mais audíveis, boca fora, já não apenas referentes à progenitora do funcionário, filho-da-puta parece-me, na altura, coisa pouca, mas até mesmo pondo em causa a própria honorabilidade do dito, ou questionando o comportamento da esposa, em sendo casado; enfim, de cabrão para cima, é o que me ocorre dizer nestas ocasiões, a respeito da besta que faz de batedor.

Já com a adrenalina a bater no tecto, acendo um cigarro, lavo a cara, sento-me na sala, vou à janela, volto para a cama e ali fico, ora vira-que-vira, para um lado e para o outro. Quando, por fim, ou caio numa modorra ligeira ou se me acaba o tabaco, duas horas passadas sobre a primeira investida do pessoal sanitário, eis que chega a cavalaria pesada: o tal camião, qual tanque de guerra ao silêncio, a mais a respectiva guarnição de homenzinhos casca-grossa. E aí, Sr. Presidente, Excelência, creia, é um espectáculo. Muitas vezes saio para a varanda e observo a técnica, o trabalho de equipa, sempre hesitando entre aplaudir-lhes a eficácia ou atirar-lhes com uns quantos baldes cheios de merda para riba dos lombos. Só visto. Primeiro, é o próprio monstro de ferro, o pesado sanitário que não vê mecânico há décadas, certamente para poupar dinheiro ao contribuinte; além daquele curioso pi-pi-pi-pi-pi que não pára nunca, provavelmente para avisar os gatos de que se devem afastar, ainda somos contemplados com o guinchar dos travões, com as pás do enorme contentor de bojo, acamando o lixo que vai entrando; um por um, os baldes plásticos são abertos, pum, são engatados nas alavancas do mastodonte, clac-clac, são erguidos, ruêêêm, e depois sacudidos hidraulicamente para despejarem o conteúdo: cabum cabum cabum; finalmente, os braços hidráulicos largam-nos no chão com enorme estrondo, não gastemos as onomatopeias, com enorme estrondo é razoável. Feito isto, por cada um dos baldes com rodinhas, os membros da equipa rebocam-nos, raramente sobre as tais rodinhas, brrruuum, mais ou menos para os respectivos sítios; o exercício é rematado, pelos elementos mais perfeccionistas, com um elegante movimento de pulso que projecta o balde contra borda do passeio, tarum!, e que o faz cair de lado, paummm-tlac, no passeio, sendo que "tlac" é o som da tampa a bater no chão.

Mais ou menos por esta altura, uma parte de mim antecipa-se já ao gozo do descanso, mas outra parte está, desgraçadamente, de tal forma enfurecida, já gastos todos os insultos, em sete Línguas diferentes, que só me apetece é tomar um banho e ser o primeiro, nesse dia, a entrar ao serviço. O problema é que, a primeira parte de mim sabe-o perfeitamente, às 4 da manhã não é costume estar alguém lá no escritório para me abrir a porta.

Ora, passando adiante, Sr. Presidente, Excelência, cumpre referir que tudo isto tresanda, passe o trocadilho de mau gosto. Então, afinal, é proibido pela postura municipal a produção de ruído entre as 22 e as 08 horas, sim ou não? Sim, que, por acaso, tenho aqui uma cópia do papel à mão. Então e a Lei do Ruído, o famoso Regime Legal da Poluição Sonora - RLPS? É puro material para reciclagem? Como de costume, a Lei em Portugal não vale o papel em que está escrita? Mas que merda é esta, Sr. Presidente, hem?

É ou não verdade que as horas de trabalho nocturno são pagas a triplicar, na função pública ou mesmo nas empresas privadas? Será por isso que os "Almeidas" trabalham de noite? E porque raio isso acontece em alguns municípios mas em outros não? E qual será a razão para, em qualquer país civilizado, as recolhas de lixo serem feitas sempre de dia?

Já agora, e sabendo que este "direito adquirido", mais sagrado, portanto, do que uma vaca na Índia, é pago à custa dos contribuintes municipais, seria possível esclarecer qual o motivo para tanta pressa? Onde já se viu um funcionário público, em Portugal, a correr? A correr, bálhamedeus! Será porque os homens do lixo não têm um horário a cumprir? Será isso? Pois, compreendo, quanto mais depressa despacharem o circuito de recolha, mais depressa vão para vale-de-lençóis; daí a insustentável pressinha. Mas as oito horazinhas a triplicar já lá cantam, certo?

Enfim, ó presidente, chavalo, vê lá essa coisa, pá. Isto assim tá mal. Quero dormir, porra. Põe mas é esses gajos a trabalhar de dia, no horário "de expediente", que é outra das grandes "conquistas" deles. Que os pariu, mas é.

Pede deferimento.

___________________________________
(assinatura)

(*) escreva aqui a sua

um blog útil

O lisboeta vizinhos é um dos poucos a fazerem-nos ainda acreditar que isto dos blogs serve para alguma coisa de útil. Além de textos sobre o que se vai passando, principalmente mal e outras vezes pessimamente, em Lisboa, existe ali uma petição/abaixo assinado contra os altifalantes da Baixa-Chiado.

De facto, é mais uma peregriníssima ideia, essa de pôr "música" em altos berros nas ruas da baixa lisboeta. Doze horas por dia, bálhamedeus! O leit motiv, ou tema-guia, do abaixo-assinado é

OS ABAIXO-ASSINADOS SÃO CONTRA O SOM QUE É IMPOSTO PELA CÂMARA MUNICIPAL DE LISBOA A PARTIR DOS MAIS DE 100 ALTIFALANTES QUE ‘ORELHAM’ OS CANDEEIROS DA BAIXA LISBOETA DURANTE DOZE HORAS DO DIA.

Enfim, recomenda-se vivamente uma visita e, já agora, a assinaturazinha; é necessário número do B.I.

Já agora, e aproveitando o balanço, para quando um abaixo-assinado, mas desta vez à escala nacional, contra a sonorinfestação em geral? Porque diabo havemos de levar com "música" (aos berros sempre aos berros) em tudo o que é sítio? Nos combóios e nas estações, nos autocarros da Carris e nos barcos da Transtejo, nas áreas de serviço das auto-estradas, nos cafés e nas tascas, no andar de cima, no do lado e no de baixo, nos bólides dos malandros, em todo o lado, todo o lado, todo. Que tristeza. O que terá feito de mal o silêncio, esse saudoso companheiro do início dos tempos? Outra espécie em vias de extinção, o silêncio. Ora, espécies extintas é com o Dodo. Tema para um próximo "post", assim sendo.

Houaiss do Diabo

Ena, descobri um errozito no Mafarrico:
E, se o leitmotif inicial do debate era uma bete noir da politica o honorável Dias Loureiro, e a homenagem que a Universidadede Coimbra lhe prestará na qualidade de mecenas, o debate em si mesmo revelou-se interessante e paradigmático.(permalink)

Pois, nem sequer é calinada na língua pátria, não, nem calinada nem canelada no Português, e o dos cascos até não escreve malzinho, mas enfim. Leitmotif, chefinho? Hmm? Gralhazita, hem, ou já aí tendes o próprio Houaiss, e mais o Torrinha?

Ó que tristeza. Não era suposto, além de condenar verbalmente, e razoavelmente, repito, todos os penitentes blogueiros, ao fogo eterno e às chamas da razão, mas, porém, contudo, dizia, não era suposto saber seu pedaço de Alemão? E, já agora, também sua nesga de Francês? Bete noir? Refere-se, com certeza, a uma "soap-opera" americana.

Hmm, pois. Olha, afinal não era um errozito, eram dois. Claro que há lá mais, coisas de somenos, subtilezas como "poderá candidatar-se", em vez de "poder-se-á candidatar", "labiríntica", sim, mas com acento, umas conjunções fora do lugar, etc., mas tudo absolutamente irrelevante, se comparado com o tremendo brilhantismo das castigações aplicadas a trouxe-mouxe, blogosfera fora.

Bem, Mestre, hem, sem ofensa, vá lá.

(já ganhei o dia, hi hi hi)

Psst, táxi!

Uma das classes sociais mais protegidas, em Portugal, é a dos chamados "pracistas". Aferrolhando a sua expressão nº 3, a de vítima, qualquer "chófer" de táxi se considera o mais perseguido dos mortais. Governo, comunicação social e público "em girali", toda a gente anda muito preocupada com a "segurança" dos taxistas; parece que, de vez em quando, alguns são assaltados, e até já calhou um ou outro ser assassinado.

E então agora temos carrinhos de aluguer, transportes públicos, cheios de "gadgets" securitivas, divisória em acrílico resistente - com uma portinhola de correr, que serve para falar com os animais que vão atrás - e luzinhas de segurança no tejadilho, e ligação rádio permanente, e agora sistema GPS, e etc., um estendal.

A questão, para o comum dos mortais que tem o azar de precisar dos serviços daquela gente, é a seguinte: que medidas estão previstas para proteger os passageiros do motorista? Sim, pergunto eu, como nos havemos de proteger, nós, os clientes, daqueles compatriotas que vão no lugar do condutor? Como evitar que o passageiro seja assaltado pelo taxista, como tantas vezes acontece? Como nos havemos de preservar de agressões como são o rádio aos berros ou, pior ainda, as imbecilidades que eles adoram gritar para o banco de trás?

Isto não é uma daquelas críticas destrutivas do costume, não, que isso é fácil e não está nos meus hábitos de ave corredora. Isto é uma crítica construtiva, pelo contrário, e portanto há que avançar soluções, sugestões para que o problema se resolva e se equilibrem finalmente as forças. Sugiro, portanto, que seja concedida automaticamente, ao utilizador frequente do serviço, licença de porte de arma; de preferência, arma de guerra (calibres acima de 7,65), já que bem sabemos todos que aqueles meninos não são para brincadeiras e eles próprios trazem consigo, na sovaqueira, no porta-luvas e por baixo do banco, um arsenal de respeito.

Quanto ao ruído ambiente, dentro do táxi, deveria ser obrigatório, como equipamento de base, abafadores de ouvidos, daqueles que usam os tipos das raquetes, nos aeroportos. O taxista deveria ser obrigado a tirar um curso de linguagem gestual, a única forma de comunicação que lhe devia ser permitida.

Os tais separadores em acrílico teriam de ser substituídos por modelos blindados, talvez em aço reforçado, por forma a eliminar a possibilidade de qualquer contacto visual entre condutor e passageiro. Isto teria também a vantagem acessória de inviabilizar quaisquer instintos assassinos do condutor. O pagamento poderia ser feito pelas janelas, sendo que, nessa ocasião, o passageiro teria o direito a apontar ao taxista a sua arma de utilizador, dando a entender àquele que este pretende a sua facturazinha como deve ser.

No lugar-do-morto deveria tomar assento um agente da autoridade, munido da sua arma de serviço (o bloco-notas), por forma a que ficassem registados os desacatos, os desmandos, as grosserias proferidas, as infracções de trânsito, etc. Isto serviria ainda para que agente e condutor pudessem confraternizar, falar de futebol, suspirar por um novo Salazar em cada esquina, etc.

Enfim, equilibremos um pouco as coisas. Não é necessário mexer nas tarifas, já que se tornaram em roubo institucionalizado, e são portanto intocáveis, mas não é justo que apenas as pessoas habilitadas com o diploma da 4ª classe tenham todas as armas e todos os direitos.

Seria de, por conseguinte, a quem de direito, pedir deferimento.

Ligou para a caixa de correio de...

Quando ouvir isto, desligue imediatamente. A não ser, claro, que pretenda de facto deixar uma mensagem gravada. Pouca gente sabe, e muito menos gente sabe quanta é essa "pouca gente", que as chamadas para telemóveis, quando ninguém atende do outro lado, têm um limite de 5 segundos para que não seja cobrada a chamada.

O golpezinho, combinado entre as três operadoras nacionais, é o seguinte: se o incauto consumidor, seja 91, 96 ou 93, não desligar antes de passarem os tais cinco segundos, ao sexto já está a pagar; se conseguir ser suficientemente rápido, não paga nada. Claro que o arranjinho entre os confrades telecomunicacionais foi devidamente escondido e, por conseguinte, a maior parte das pessoas nem sequer repara que acabou de ser roubada, uma vez, e outra, e outra, ad infinitum. Note-se que, por consequência, se um telemóvel estiver desligado, fora de serviço, sem bateria ou coisa que o valha, os três maiorais Vodafone, Optimus e TMN continuam a facturar desalmadamente. À custa dos incautos e a coberto da santa ignorância que se encarregaram de espalhar, recusando-se a divulgar esse detalhezinho dos 5 segundos. Espertinhos, não são?

Enfim, ora aqui está uma das coisas para as quais os blogs servem, ou deviam servir: para avisar o povão. Estás portanto avisado, povão: se ninguém atender e não quiseres pagar por ouvir a voz gravada, desliga antes de cinco segundos e não vais pagar nada.

Ah, grande poeta, este Dodo.

E pronto, já fizemos a nossa boa acção diária, heim?

De nada.

Derniers Vers

D'Alfred de Musset

L'heure de ma mort, depuis dix-huit mois,
De tous les côtés sonne à mes oreilles,
Depuis dix-huit mois d'ennuis et de veilles,
Partout je la sens, partout je la vois.

Plus je me débats contre ma misère,
Plus s'éveille en moi l'instinct du malheur;
Et, dès que je veux faire un pas sur terre,
Je sens tout à coup s'arrêter mon cœur.

Ma force à lutter s'use et se prodigue.
Jusqu'à mon repos, tout est un combat;
Et, comme un coursier brisé de fatigue,
Mon courage éteint chancelle et s'abat.

1857

Alfred de Musset mourut à Paris en 1857

Adoro SG Filtro

Acho tão foleiro ver ppl a fumar... Vamos eliminar a foleirisse do planeta!
pah..drogas..alcool, é d'homem... mas cigarros nao pelamordedeus. cheira mal cmá porra e ninguem consegue respirar ao pé dum cigarro acendido. e ficam com um bafo de fugir, além da roupa e cabelo e pele intrincadas com xeiro insuportavel, e uns anos depois dedos amarelos e labios roxos e inchados. e dentes amarelos, e rugas, e olhos vermelhos. DASS........

hello world, this is me (him, not me)

Com peças literárias deste brilhantismo, enfim, acabo de acender mais um.

O sonoro finalmente em Portugal

O reconhecidíssimo artista internacional Manoel de Oliveira, realizador de cinema, acaba de estrear a sua mais recente peça projectável. Numa sala perto de si, poderá agora apreciar devidamente a coisa, que apresenta como grande novidade o facto de ser uma película com banda sonora. Extraordinária inovação, à qual adere incondicionalmente o mais premiado dos nossos cinematistas, o que é de saudar com entusiasmo, até porque já estavamos um poucochinho maçados com as estopadas mudas do antigamente, deste e de outros igualmente brilhantes "sportsmen" das artes peliculares; estribado talvez na impressionante inovação de João César Monteiro, recentemente falecido e autor da famosa invenção do filme para cegos, este verdadeiro dinossauro, que nem sai de cima, por sinal, elaborou agora mais esta, que tanto nos irá prestigiar, aquém e além-mar, a descoberta do filme falado. Bem haja, mestre.

Não sendo crítico de cinema, e nem sequer tendo visto a pérola (*), parece-me, no entanto, dever tecer desde já alguns encómios a respeito: para quem viu, estoicamente e até ao finalzinho, preciosidades como "Aniki Bóbó" ou "Os Canibais", pouco mais haverá a acrescentar; mas ainda assim. É de esperar tudo, rigorosamente tudo, de quem já vai em 90 anos de idade, 10 centímetros de espessura nas lentes dos óculos, 1425 filmes produzidos, representando qualquer coisa como 12 voltas à Terra, se estendido ao comprido todo aquele celulóide, milhões de dólares empochados, incontáveis prémios, prebendas, comendas e encomendas e, acima de tudo, inumeráveis e notabilíssimos amigos; como saldo de uma vida, convenhamos que já provecta nas décadas (nove, é fazer as contas), é muito, é bastante, irra, é de mais. É de esperar tudo, dizia, será mesmo de temer o pior, sabe-se lá se um filme em still video integral (uma só imagem, projectada no écrã durante 3 ou 4 horas), ou mesmo um épico sem filme algum, no qual o espectador pagante entrará na sala de projecção apenas para ouvir o senhor falando de si próprio durante as mesmas 3 ou 4 horas, ou mais, depende. Enfim, alguma coisa igualmente brilhante há-de sair daquela grande cachola, pela certa, num futuro não muito distante.

Aguardamos frementes de ansiedade, pelo menos eu, ave pernalta extinta, e o Godot, ignorante assumido.

(imagem de Madragoa Filmes)

(*)livra!

Faltava esta pérola

Fumar provoca o cancro pulmonar mortal.

Portantosmente, falta a foto dos pulmões recem-autopsiados. Evidentemente, o pior do cancro do pulmão não é ele ser mortal; precisamente, é enquanto ele ainda não matou.

Nem todo o spam é lixo...

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Breaking news

O novo estádio da Luz vai ser inaugurado com um desafio entre o Benfica e o Monte Vídeo, do Uruguai.

Jornal das 2, Sic Notícias
(locutora da qual não me ocorre agora a graça; é uma assim com umas repas)

Blog: blague ou bluff?

Sexo na Internet liberta portugueses O anonimato garantido pelo sexo na Internet tem um papel libertador e desinibidor para a maioria dos portugueses, conclui a sexóloga Ana Alexandra Carvalheira. O cibersexo «permite assumir identidades diferentes e a expressão livre de desejos e interesses sexuais». Assim, estes chats(*) tornam-se úteis para as pessoas que têm dificuldades em encontrar parceiros de forma convencional. Diário de Notícias de hoje, pág. 26

(*) - um bocadinho desactualizada, a piquena; o chat já não está a dar; agora a técnica de engate mais "avançada" é o... harrummm... bloguismo. Coisa, de resto, já aqui referida há uns dias; enfim, nada de tão científico ou trabalho tão bem feito como certamente esta sexóloga fará, mas enfim. Lá ficou a achegazinha.